一日かけてかなり濃い内容になったと思う。
てか自分の中で度重なるリセットが。。。（笑）
たぶん水面下で自分設定してたと思われ。
エッセンスか投下され、みんなでやった曼荼羅塗り絵で機能不全が見事に浮上し、
そしてその具現に抵抗していた自分がいた。
「頑張ってる自分」を認めて欲しくて演じている（コントロールする）自分がいた。
でも結局は、自分を認めていなかったというだけだった。
認められない自分を認めてなかっただけ。
至極シンプルなこと。
あと、自分の中に作り上げた「原罪」みたいなものにも気が付いた。
許さなければならないものなんて無かった。
初めから「悪い」「罪深い」「いけない」自分なんて無かった。
この「枠」、いったいいつから貼り付けてたんだろう。
この辺りの機能不全がインチャの欲求と結びついて
「自分を痛めつけることで周りに認めてもらおうとする自分」が生まれるのかな。
自己の確立を、なんだか歪んだ方法で成立させてたみたい。
ちなみに曼荼羅塗り絵のリーディングは大まかにこんな感じ。
↓ ↓ ↓
「エゴを強い怒りで抑圧、押さえ込んでいる。本来持つ美しさまで閉じ込められている。」
あ、さらにもうひとつ、自分を追い込んでも意味無いってこと。
エゴループに嵌るだけ。
むしろ自分が可哀相。
だいたい、神聖さに沿うのに最も自然な状態って「リラックス」なんだもんね。
なんだか自分のエゴに怯えてがちがちになってた自分を発見した。
自縄自縛。そら更に空回るわな。
ありのままがいちばん。
そういう私を愛してあげよう。
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コントロール。大抵が過去の出来事がもたらしたマイナスなイメージに囚われ、
未来への（過去と同じ出来事が起こるのではないかと云う）恐れによって引き起こされる。
他者へのコントロールを発揮する時、内では既に「これをすればこんな嫌なことが起こる」と
云う想念が前提となっており、やがてその想念は現実化する。
つまりは過去の思い込みから、わざわざ恐れの出来事を自分に引き寄せているのである。
～しなければならない
これをしなければ嫌なことになる、自分を安心させたい、予防線を張る
自分が嫌なことをしたくない・怠惰→矛先を他者に向ける、 等々。。。
私はコントロールが強い。
ゆえにコントロールの強い相手に過敏に反応する。
ハッキリ表現するのでもなく、言外に操作を向けてくる相手が苦手。
と云うよりむしろイヤ。同属嫌悪か。
自分のエゴを、認めきっていない、受け容れられずにいるんだな、と思う。
カレッジ期間中にもコントロールの癖が度々浮上。
認識したものから蓮さんにそれとなく指摘されてようやく気付いたもの、
そして気付くことも無く繰り返しているもの。。。もかなりあると思う。
本当に意識せずにやっている自分に一瞬怯えた。正直怖かった。
だがしかし、受け容れるしかない。
無駄なことをべらべらとしゃべる癖も出まくった。
いい加減、エネルギーを無駄に空回りさせるのはイヤだと思いつつ、気付くと繰り返している。
聞いて欲しい、分かって欲しい、見て欲しい。。。満たされない欲求と恐れからの衝動。
インチャだ。しかもここに「～しなければならない」も一緒に絡まっているのね。
そしてこの癖が発動する時、私は必ずといっていい程周りを受容できていない。
ゆえに空気が読めない。
調和を崩す。
受容。受容は拡大だと蓮さんは云った。
受容は女性性で、私の根深い機能不全の部分でも在る。
真に受容出来る時、つまりは自分で自分を満たしている時、自分の霊性は活性化されている。
意識が拡がって、感覚的にいろんなものを読み取れる様になる。
そんな感じがする。
私はやたら枠組みを作ろうとする。枠って分離だよね。
頭で理解できないこと、確証のない不安を感じるものに「形」を与えようとするのか。。。
私にとってコントロールとは、「転ばぬ先の杖」みたいなものかもしれない。
ここでも私の怖がりが。。。顕在の恐れがちらちらと垣間見える。。。
今日のカレッジが終了して自宅に帰ると、父が「自分の思うとおりに動かなかった」母に対して癇癪を起こす具現が起こった。母は母で、父の最初のお願いごとを無視して自分のやり方で突っ走り、それに父がエゴったのだ。
近視眼的で受容の出来ない女性性。
自分の思うとおりにことが運ばなければ周りを責めだす男性性（つーかインチャ）。
あああああ。。。
どっちも私の癖じゃないか（苦笑）
なんで私はこんなに視野が狭いのだろう。
なぜ何もかも弾き返してしまうのだろう。
なぜこんなにいろんなものを恐れるのだろう。
いつからコントロールにすり替えるようになったのだろう。
どうして安心出来ないのだろう。。。
安心でも信頼でもどっちでもいいけど、それらがなければ「ゆだねる」なんて出来る筈もない。
大元の根っ子は、一体何処に眠っているんだろう。。。
家に帰ってから今日１日を振り返り、自分のあんまりなエゴっぷりに涙が出た。
半泣きでスピリットに訴えた。
苦しいよー！って。
苦しいのはもう終わりにする！って。
欠点を長所に変えるんだ！って。
愛に変換する。
私、愛に変換するー！！
一通り解放してちょっと泣いたらスッキリした（笑）
ああ、スピリットに通じてるんだなーと思った。
しかしこれらのエゴは、健全に活用すれば愛にだって生かせるはずだ。
ぴーちゃんも云ってた。
エゴに使っていたシステムを愛に生かせれば、それは唯一の（素敵な）個性になるって。
今はエゴ（裏側にな）って無駄にエネルギー消耗してるから痛いけど、愛（表）の要素だって在る。
と思う。思いたい。いや思う。
無理でなく楽しくおしゃべりしてる時、それで場が和むことだってあるしさ。（何しろ自分で楽しい）
真に自分の中心にいるとき、他者の特質が感覚で理解できたり見えてきたりすることも在る。
他は。。。裏表で云うと裏側ばっかに目がいってて表側があんまり見えてないけど。
これも一種の近視眼的視野っていうのかな。
一面ばかりしか見えないのってそうだよね。
何の為の二元性なのか。
全体を理解する為のツールなんだから。。。。
正念場、だなあ。
あっちこっちぽこぽこ浮上している。
でも、ちゃんと受け止めたいなと思う。
見ない振りしないで見たいと思う。
てか見る。
自分のこと楽にしてあげたい。。。
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私は以前、こんなことを云われたことがある。
「あなたの本質はとてもシンとしている。
静けさ、静寂、落ち着き、禅僧の様にお腹が据わっている。
そこにあなたの強さを感じます。」
さらには
「あなたの魂の性質は【水】です。流動し、融和し、何にでも交じり合う、水。
水は常に流れ、また他の性質を転写するもの。だからある意味流されやすく、とても染まりやすい。」
とも。。。
そして去年、新月イニシエの時にシフからも指摘された。
オープンハートであることはとても素晴らしい。すぐにハートを開ける。
でも、一気に全てを受け入れてしまうから、流されずにいるのが難しいでしょう。
こんな感じの内容で、それは生まれて３０年の内、約２８年間分の人生の縮図でもあった。
近しい友人からも口を酸っぱくして指摘されてきたこと。
「あんたは流されやすいうえ染まりやすいんだから気をつけなさい！」
うあ。
うお。
そうですその通りれす。
無邪気と無防備の違いです。。。
流れにゆだねても、流されてはいかんとゆーことです。
自分への信頼を失くしてはならぬとゆーことです。
自己選択で自己決断で自己責任なのです。
センターにいるのです。
自分の内側から世界を静かに見渡すのです。
軸。いっつもガタガタ。
グラウディングの甘さ。
気を抜くとぶれまくり、明後日の方向へ飛んでゆく。
ここにインチャが絡むとさらに吹っ飛びます。
何か反応しなくちゃー。
盛り上げなくちゃー。
嫌われたくないよー。
こわいよー。
さびしいさびしいさびしい。。。
どこかで無理してはしゃいでエネルギーを無駄にする。
寂しさの裏返し。
ひとりぼっちはイヤだって全身で叫んでいる。。。
以前やった曼荼羅塗り絵で具現したことは、このことだったのだと、今日気付いた。
２回やって２回とも、殆んど同じ塗り方と配色。
そこを龍さんに指摘された。
自分を枠にはめていると。
顕在のブロック。
気付いたなら取り外そう。
愛に変換出来るように。
インチャを癒しながら。
「わたしはわたし。」
心の底から、そう体感してみたい。
（きっと成れるよ）
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車で３０分掛からない距離にある。
で、今日合宿の宿題の空海について調べてたら、ふと成田山を見てみようと思い立ち、
ネットで検索してみた。そうしたら、成田山って真言密教だったことが判明。
しかも若干空海絡み（笑）
「成田山新勝寺は、天慶3年（940年）寛朝大僧正によって、開山されました。
寛朝大僧正は、朱雀天皇より平将門の乱平定の密勅を受け、弘法大師が敬刻開眼された不動明王を奉持し難波の津の港（現大阪府）より海路を東上して尾垂ヶ浜（千葉県 山武郡横芝光町）に上陸、更に陸路を成田の地に至り、乱平定のため平和祈願の護摩を奉修し成満されました。
大任を果たされた大僧正は再びご尊像とともに都へ帰ろうとしましたが不思議にもご尊像は磐石のごとく微動だにしません、やがて「我が願いは尽くる事なし、永くこの地に留まりて無辺の衆生を利益せん」との霊告が響きました。
これを聞いた天皇は深く感動され、国司に命じてお堂を建立し「新勝寺」の寺号を授与し、ここに東国鎮護の霊場として「成田山」が開山されました。」
さらには、
「成田山は、弘法大師が自ら敬刻開眼されたご尊像を御本尊とし、大師が伝来され、奉修された真言密教の護摩法の正系を伝えています。 」
なんだってさ。
弘法大師って空海のことだもんね。
そうかー。。。こんな近くに住んでて今の今まで知らなかったなあ。。。
てかぶっちゃけ私、過去２回しか成田山に行ったことが無い（笑）
全く興味なかったからなあ。。。
あでも、じーちゃんは熱心に通ってたなあ。
元気な頃は、役員とかもやってたしね。
なんか調べてたら突発的に成田山に行きたくなったんで、さくっと着替えて成田へ直行。
途中事故現場に遭遇し、結界張ってなかったことに気付きすぐさま結界を張った。
警告の具現。。。
（あれ？結界いるの？）
途中雨が本降りになってきて、こりゃいかんとコンビニで傘を購入した。
で、成田山に着いたはいいが、なんか開山１０７０年記念改装工事なるものをやっていて、所々工事中であんまり見れなかった。
結構広いんだよねここ。
全部しっかり周ったら、余裕で一時間以上は掛かるはず。
でも雨もひどくなってたし（浄化か？）、まあいいかと思っておみくじ引いて帰って来た。
人生３度目の成田山は、工事してたことよりも場が醸し出す雰囲気が気になった。
空気がずるっと重い感じ。
あんまり心地良くなかった。。。
なんだろう、人の念とかがこもってたりするのかな？
分からんけど。
あ、でもおみくじの内容は良かったよ＾＾
吉だったんだけど、これからどんどん幸運に向かう運勢なんだってさ！
「今のあなたは自然の恵みを受けて花開く草花のように、活躍の時を迎えた。」
明日からは四国合宿へ行くけども、旅行運なんて「最高に吉」だった。
「財産を得るか、幸いがある」とのこと。なんか嬉しいな＾＾
ますます明日が楽しみだ。
ちなみに住居運も良好で、「新築・転居ともに吉」だった。
京都行きまで後押ししてもらった気分♪
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ルイーズ・ヘイの「ライフ・ヒーリング」で調べたら、「食べすぎ」で載っていた。
「食べすぎ」－考えられる原因 ―― 恐れ。保護を求めている。情動を批判。
－新しい思考パターン ―― 私は守られている。感じても心配は要らない。
私の感情は正常で人に好かれるもの。
。。。インチャだあ。
怖がりな私の内なる子供のことを思いつつ、ふとピースファミリーのムミヤの記事を
読んでたら、頭の中に暗闇でポツンと立っている子供のビジョンが視えた。
あ、私だ、と思った。
私のインチャは、まだこんな真っ暗なところに一人ぼっちでいたのか、と思った。
そこは、底なし沼みたいに深い深い深い深い押入れの中なのだ。
扉が遠くにありすぎて、小さな子供の手ではなかなか届かない。
いや、本当に望めばきっとそこから出ることだって出来たろうに、私は全部を諦めていた。
何もかもが無理なんだと項垂れていた。
私はそんな私に「もういいよ。」と云ってあげた。
苦しまなくていいよ。
諦めなくてもいいんだよ。
ひとりじゃないよ。
インチャを抱きしめてたら、別の何かも一緒にむくりと顔を出した。
もうじゅうぶんなんだよ。
もう充分私は償った。
私は何度も何度も何度も何度も償った。
もういい。
もう償わなくていい。
もう責めなくてもいい。
これっきり。
これで終わり。
これ以上背負わなくてもいい。
私は私を許す。
重たい鎖から自由になることを自分に許す。
自由になっていい。
苦しみはもう、必要ない。
もう充分なんだ！！！
。。。なんだろうなあ。なんか出てきたなあ。
過去生っぽい気もするね。
インチャとくっついてるねー。
てか、過去に昇華仕切れなかったものが今具現してるんだよね結局は。
自分の為に生きてもいいって教えてくれた。
私は楽しんでもいいし、やりたいこともやっていいし。
どんだけ自分を制限してきたか。。。それがここ１０日間でなんか分かってしまった。
未婚で役職も無く子供もいなくてパートナーもいない、たぶん最も身軽な筈の私が、
なぜ今まで動けずにいたのか、京都へ行けなかったのか。
動いてしまえばあっけないほど簡単なことだった。
「私は駄目人間。」
この幻想にどれだけのものを見送ってきたのか。
どれだけ真実を歪めてきたのか。
私は本当に「思い込み」で自分の世界を創っていたのだなあ。。。
と、しみじみ思った。
根深い罪悪感も、少しづつ薄らいできてはいる。
あ、なんか食べる衝動ってあれね、怖いんだよねわたしは。
ずっと罪悪感と自己否定で自分から動くことなく生きてきたから。
ある意味安全で、でもなんにも無い暗闇。
恐れのあまり一歩も動けなかった。
動かなかった。
動く方が恐ろしいからね。閉じこもることで身を守ってたんだね。
何をするのも怖かったもんネ。
怖さを紛らわす為に、食べ物で誤魔化すのかな。
私きっといろんなこと、捩れて絡まってややっこしくなったいろんなことと
さよならしたくて今こうして「わたし」として生きてるのかもねえ。。。
とか云って俯瞰してみると、それさえも「歓喜なる体験」に変換されるわけだけども（笑）
うんまあ、今ここに来て私の「怖がり」がむくっと顔出したんだな～と。。。
昨日今日と私ちょいおかしくて、でも何に反応して何にエゴってたのか自覚が無かったもんで。
ぜんぶが見えたってのじゃないけどさ。
それでもいいのだ。
◇◇◇◇◇◇◇
私は、古い因習を捨て去ります。
新たな流れに飛び込んで、自らを解き放つことを宣言します！
（また宣言か！←思わず自分ツッコミ（笑）でも突然書きたくなったから書いてみた）
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これ、相当だ。
ウチのお父ちゃんがお金ですり替えを起こすとすれば、私はほぼ全く同じ内容を「食べること」で起こす。元は純粋な欲求だったものがどこかで歪み、身体やお金の限界を超えてまで過度に得ようとする。そう迄してまで私は何を求めているのか。
何にこんなに飢えているのか。
何にこんなに追い詰められてしまうのか。
とても、健全な状態とはいえない。
過剰摂取。。。
摂取＝取り入れること。（栄養を～、文化を～）
仏が衆生（仏の救済対象となる全ての生物）を救うこと。
過剰＝あり過ぎること。多過ぎる様子。
反転すると、過剰摂取によって身体のバランスを崩したり、お金を無駄に浪費することになる。
エネルギーの無駄使い。だだ漏れ。自分を大切にしていない。
女性性が健全に受け取れていない。
男性性も健全に与えることが出来ていない。
まるで何かに追われる様に詰め込んでゆく私。
一体何が満たされないというのだろう。。。
大きく云えば、自己愛と自己受容が足りん！てことなんだろうけど。
どっから始まってるんだろうね。
今職場で、この食に対する執着が浮上している。
元々ひどかったけど、更にフォーカスされてきたと云うか。
昨日、職場の人に云われてしまった。
「その課題をクリアしてから京都にゆけってことじゃない？」って。笑笑笑
そう、もう５月２０日付けで退職が決まってるからさ。
辞める準備と京都へ向かう準備は一気に整ったし、自分の中でもゴーサインは出ている。
でもきっと、円滑に流れるにはここの辺りの学びがいるのかもしれんね。
せっかく目の前にポンと置いてもらったのだ。
しっかり受け取れると良いな＾＾
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２００３年 ０１月 パソコン購入
２００４年 １０月 ネットデビュー（笑）
２００５年 ０５月
現dozenブログの前身である蓮さんの探求日記に出会う。
始めて蓮さんのブログに訪れて目にした記事は、「スピリチュアル・セックス」についての龍さんとのやり取りだった。タントラとかその辺の単語もあった様な。。。いきなり大変濃かった。
当時の私のスピ知識といえば、今で云う「江原さん」的世界観と、それにシリウス系の知識を足した程度のごくごく浅いものだった為、二人の会話がさっぱり理解出来なかった。
ただ、「精神世界は今、ネットでこんなにも根源的なところにまで及んでいるのか。。。」と心底驚いたのを覚えている。このファーストコンタクトを境に、こっそり蓮さんブログを覗くようになる。
２００５年 ０７月
蓮さんのブログに当時リンクされていたリリさんのブログと出会い、彼女にインスパイアされて自身もブログ日記を付けるようになる。そのリリさんのブログで出会った佐藤きみよさんの記事に「私は行動してもいいんだ。。。！」という勇気を貰い、当時全く身動きがとれず、雁字搦めに凍り付いていた私の心に一筋の光が灯った。
２００５年 ８月
おそらく今生で始めてな、顕在意識の巨大なブロックが一つ、昇華する。→当時の日記
その後、愛（内なる光、やすらぎ、神我なるもの）が胸の奥に在ることを体感する。
魂の真実を求めて一人自己探求を開始。
２００５年 ０９月
数ヶ月間覗き見状態だった蓮さんのブログに初コメントを入れる。
蓮さんの書いた、ある幸せいっぱいな記事に共感し、どうしてもメッセージを伝えたくなったのだ。
たぶん、「愛」の波動を少しは体感出来たから。。。（と今でも思う）
蓮さんからのコメントも入り、以後、交流が始まる。
２００５年 １０月
強烈な共依存関係だった２０年来の友人と決裂。
これを境に少しづつ精神世界に踏み込んでゆく。１１月には友人と完全に別離した。
２００５年 １２月
瑠璃さんの招待によって実現したdozen初の東京ワークショップに参加。
当時のメンバーはマップさん、瑠璃さん、たあこさん、私。
エネルギーの流し方を教わる。（でもサボりまくって一ヶ月に数回流す程度だった・笑）
この時たあこさんから「レイキを受けたら何か良くないものを憑けられた」と云う話を聞くが、
夢で啓示を受け、レイキ１を１月に受けようと思っていた私は、「たまたまだよ」と流してしまった。
そして１２月末日、エンジェルリンクを受ける。
２００６年 ０１月
レイキ１を受ける。
某所でdozenワークショップとスピリチュアルカフェが開催され、大雪のなか参加する。
２００６年 ０２月
再び夢でレイキの啓示を受け、レイキ２を受けることを決める。
パソコンが壊れ、メールが出来なくなる。
dozenワークショップ＆スピカフェに参加。
ここで蓮さん龍さんの口からレイキやアチューメントの危険性を指摘される。
が、レイキの夢を見たという事実にとらわれ、結局レイキ２を受けに行く。
２００６年 ０３月
私用でdozenワーク＆スピカフェに不参加。
そのままdozenから離れようと考え出す。パソコンは壊れたまま。
２００６年 ０４月
蓮さんの高次のアクセス（チャネル）が始まる。
チャネルに興味を持ち、もう一度だけdozenに会ってみようと決め、スピカフェだけ参加。
そのなかで蓮さんが変容を起こし、ガンダルフが登場。私宛にメッセージを貰う。
龍さんいわく、私はこの時相当「匂い」がきつかったらしい（笑）
アチューメント系のコード（レイキやエンジェルリンク）が何本も刺さっていた為だと思われる。
２００６年 ５月
滋賀県で陽子さんと会い、そこで再びレイキについて危険性を示唆される。
３度目のメッセージを受け、ようやくレイキ（とエネルギーを流す行為）に対して疑問を持ち始める。
滋賀県帰りのまま直接dozenの東京スピカフェに参加する。
そこで始めて自分のハートが蓮さんと会うことで歓喜するのを体感する。
パソコンを修理し、ネットへ復帰。再び探求日記を開始。
２００６年 ０７月
dozenのスピカフェ＆ミニワーク参加中に蓮さんが突然変容を起こし、参加者全員がイニシエを体験する。私も花も持たずに参加。ハートが突然拡がってゆく振動を内に感じた。
レイキの危険性を実感し、レイキを手放すことを宣言する。
蓮さんは「自分で気付いてくれて嬉しい。」と祝福してくれた。
２００６月 ０８月
ミニワーク＆スピカフェとdozenワークにスポット参加。初の２日間連続参加。
イニシエを受け、「もう準備は出来ている」とコードを複数外される。（たぶんアチューメント関連）
dozenワーク中、久美さん、マップさん、瑠璃さんの変容＆ディセンションを目撃。
長い間ためらっていたシップ活動をようやく開始、クラス４の参加を決める。
２００６年 ０９月
dozenラブスピースカレッジに参加。インチャワーク、ミニワーク、イニシエ参加。
イニシエ時、椿ちゃん、朋ちゃん、私の３人同時にイニシエを受けることに。
３泊４日で熊本スピ旅行へ行く。
２００６年 １１月
奈良県の三輪山で思念体に憑依される（笑）
次の日京都でdozenの新月のイニシエに参加。参加者は私だけ。
蓮さんのスピリットの一人であるシフに思念体を取り除いてもらう。
ヴィーナスにイニシエを施して貰う。イニシエで初泣きを体験し、インチャがちょっぴり浮上。
dozenクラス５参加を決める。
２００６年 １２月
ラブスピースカレッジに参加。キリストイニシエーションを受ける。
火とキリスト化のレポート発表。
２００７年 ０１月
江ノ島の弁財天に会いに行く。
翌日、マップさん主催のスピカフェに参加。
奇しくもこの時のメンバーは、以前一緒にイニシエを受けた椿ちゃん、朋ちゃん、私の３人だった。
ラブスピースカレッジにて初のモークイニシエを体験。
イニシエを司る存在モークはとっても職人気質だった（笑）
闇についてのレポートを発表する。
２００７年 ０２月
dozenの探求サポートにて大きな気づきを得る。
１１月と１２月に出された火とキリスト化＆闇の宿題が、ここにきて生かされ、一つに繋がる。
京都へ行く、という思いが心に芽生え出す。
２００７年 ３月
急遽全ちゃん、瑠璃さん、私の３人で古代インカ関連のイニシエを受けることに。
マントラの木霊する中、初の変容を体験する。
宿題の手紙にて、コミットする。
ラブスピースに沿うことと今の仕事を続けることに強いジレンマを感じる。
「これ以上はもう無理だ！私はラブスピース活動中心に生きたいんだ！」
激しい衝動のまま、強くスピリットに訴える。
２００７年 ４月
いきなり前触れもなく京都に行きたくなり、次の日には京都にいた。
ムミヤと木燐と７時間にも及ぶ長時間スピカフェを体験する。
蓮さんに電話で京都行きを宣言する。
（蓮さんを通しての、スピリットとの会話だった模様）
その後、京都移住に向けて本格的に始動。車を処分して費用を創る。
５月には今の職場を退職し、部屋が見つかり次第６月には京都へ移り住む予定。
細かいところは飛ばしてるけど、dozenと出会ってこんな感じに現在に至ってます＾＾
書き出したら相当長くなった。。。
いや、２年前じゃ京都に引っ越すなんて頭の片隅にもなかったし。。。
うおおお～なんかすごいなー（笑）
蓮さん龍さんとの出会いで随分いろんなことが加速している。イニシエも然り。
てか、大きな変化の直前には大抵イニシエを受けてることが判明。
やっぱりイニシエは偉大だ～。
スピリットとの繋がりが強くなっていくのか。。。
書いたことも書いてないことも、全てが連動してことは起こっているのは感じるよ。
どれか一つを切り取って「これが変化の理由」というより、どれもが必要があって起こってるのだ。
だからきっと、蓮さん龍さんと、出会ったみんなに感謝。
そしてスピリットに感謝。
自分も褒めてあげよう＾＾
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三日後にはマイカーとさよならして我が家に代車がやって来る。
取り合えず引越し決まるまでの間、仕事行くにも車が要るので代車を出してくれるんだと。
近頃は良心的で助かるなあ（笑）
あ、でも通常は代車の貸し出しは２週間なんだって。
今回は特別に何とかしてくれるそうな＾＾
で、初車売り体験だった訳だけども。
私が直接査定をしてもらった買い取り業者さんはニ社で、一つは自宅に見に来てくれた。
もう一社は今日たまたま通りがかりに入ったお店で査定してもらった。
で、後者に決定した（笑）
最初の業者さんは、私も車売るのが始めてだったから様子見してたんだけど、まああれだ。
表面上大変にこやかでもこう、言葉の裏側に値下げしよう値下げしよう、と云う強い意図と
コントロールを感じた訳だ。
だってネットで調べた一般的な買取額と提示された金額に幅が在り過ぎたから。
（私の車は人気車のうえ、年式も新しい）
でもそれが分かったので、私も呑まれず冷静に対処が出来た。
相手が持ち札出して自分のペースに持ってこうとする毎に「はっはっはー！」と笑顔で回避（笑）
障りだけども、こう云う交渉の駆け引きみたいなものを、在る程度は感覚で理解した。
次に何となくで突撃したお店は、ちょうど前の業者さんとは真逆でかなりオープンだった為、
とても新鮮で信頼できるなあ。。。と感じたのだ。
現在の流通システムについて、買取専門業者と中古販売業者とオークションの関係等等、
そういった裏話を一通り教えてくれた。たぶん、かなり赤裸々に。
応対してくれた人は店長さんだったんだけど、彼はこう云っていた。
「自分がお客様の立場になったら、不透明なままでは安心出来ないと思うのです。
だから私は手元に在る情報はすべてお客様に提示しています。」
うん、確かに安心した。
裏に何かを含んでいると、すぐ感じるもん。もやもやして気持ちが悪いの。
だから彼のこう云う真摯な姿勢は、私にとってはとても心地良いものだった。
それが嘘で無いと分かるのは、最初の業者さんとのやり取りの中で得たものがあったからだろう。なんと云うか、裏側と外側をいっぺんに見た感覚に近い。
おかげで全体を俯瞰することが出来たと思う。
ホントすべては必然だわー。
そんなこんなで最高額ぎりぎりで売れたし、中古車業界をちょっぴり垣間見れて楽しかった。
うんうん♪なかなか良い体験だったなー＾＾
そんな感じで今週末には資金が手に入るので、残ったローンの一括支払いを済ましてから
京都で不動産回りを始める予定。
４月はもう予定がいっぱいいっぱいだから、行けるのは５月かなあ。。。
うーん、その辺はそん時の流れだなー。
★２００７年京都移住計画は、着々と進行中です＾＾
【追記】
そういえば具現の考察まったくしてなかった（笑）
最初の操作の意図が強かった業者さんは、私のお金への執着とコントロールの具現だなあと。
そして勢い（もしくは直感）で突撃した業者さんは、オープンで正直な私の側面の一つだ。
どちらも男性。つまりは私の男性性。
一方は顕在の、３次元的ルールに捉われた私の男性性の象徴。
自己顕示欲の強さと、満たされたいという強い欲求。
かたや直感に従って飛び込んだ先には、私（女性性）に安心を与えてくれる男性性の姿があった。
エゴフィルターで見ればエゴが映り、愛に沿えば心地良さが還って来る。
至極シンプルだな（笑）
んでも、相手のコントロールに対して気分が悪くなるのにも理由が在るよなあ。。。
業者さんのそれは確かにエゴが在ったんだけど、そこに対する私の反応の方が大事と云うか。
どの「恐れフィルター」を使って反応したのだろう、私は。
いろんなことが断片的で、でも重複してて、更に同時進行している感じ。
いつもの様に顕在の私、ポカーン（笑）
さっぱりついていけてないぞ～！
まあまた在る瞬間唐突にすっこーん！！って理解する日がやって来る。。。かも？＾＾
そんな感じにまずはやれることからやってゆきます☆
◆蓮との出会い
どこか遠くに探し求めなくても、愛は自分の内にあった。
私は一人ぼっちじゃなかった。
目には見えないけど、大いなる存在に守られ生かされていることを知った。
頭ではなく心で感じた、最近の私の自己探究。
◆Love Spiritual Peace（ラブスピース）HP/リニューアル中
◆dozen/Renのスピリチュアルカウンセリングの受付中
◆空のmixi