『素直』
『正直』
『隠さない』
『聴く』
『自己・スピリット（蓮が具現）との対話』
どんな話も具現も、自分が引き寄せている『蓮との関係は、本来の自己と自分との関係、を垣間見せている』
『何かのせいにしない。人・状態・環境・仕事などのせいにせず、
すべてを自分が起こしていると認めること』
そしてまずは『受容』することです。 」
と云う蓮ちゃんの言葉。
自己探求の上でも霊的成熟の上でも、大事なこと。
シンプルな法則。
特にエゴった時、人の所為にしようもんならエライことになる（笑）
泥試合。。。
投げたものしか自分に還って来ないから、投げるものがアレなら、還るものも相当アレだ。
結局ブーメランで発信者の自分が痛い目を見る（爆）
なので真に自分を愛そうとするなら、心地良く在りたいなら、素直に認めちゃった方がいい。
苦しいも半減。
てか、認めないー！って抵抗するから苦しくなるのだ。
苦しいことは止めちゃえばいいのだ。
て、あれ、こう云うことを書こうとしたんじゃなくてー。
えーと、「どんな話も具現も、自分が引き寄せている」のとこね。
ついさっき、実感していた様で一面でしかしてなかった自分に気付いたのだ。
特に金銭面に関しては、具現しても後ろめたさを感じていたのだよ。
メッセージ読んでさ、改めてこれ、自分で創り出してるんだなって感じてそんな自分に笑った。
私は今回、京都へ引越しするにあたって金銭面でのギフトが相当与えられた。
トータルで１００万近い。。。
車を売ったお金で残りのローンを返済したら、かなり減ってしまったのだけど、入れ替わりに
母から７０万の費用を受け取った。
そこから不動産を通して引越し資金を払い、カレッジ資金を払い、京都へ行ったり来たり。。。と
している内に、またかなりの額が減っていった。
そこへ更に２０万の（５００円貯金で貯めた）支援金を受け取り、更に更に追加で８万も。。。
伯母からもいくらか貰った。
ここまでくると、ありがたいというか、むしろ申し訳なく感じてしまう。
いいのかなこんなに。。。とかこれって依存なんじゃ？とか。。。いろいろ思ったりして。
このことで以前不安に思い、蓮ちゃんに相談したことがある。
額が額だし、果たして支援金を受け取ってよいものか迷っていたのだ。
そしたら蓮ちゃんからは、「貰っても（受容しても）いいんちゃう？」とのこと。
せっかく巡ってきた、与えられてたギフトを跳ね除けずに受容する。
これも豊かさの受容。。。
大切なのは、そのギフトの使い道。
今回の引越しで、私は母や伯母に一度だって資金を要求していない。
相手がくれると云うまで、そんなこと考えもしなかった。
だから、最初はいらないと断った。（だってあまりに高額）
でも母曰く、私が１９～２２・３歳まで家に入れていたお金（生活費）を全部使ってしまったのが
ずっと心残りだったらしく、「その分を返すのと一緒だから受け取って欲しい」と云うのだ。
私は当時返して貰うつもりなど全く無かったし、必要なことにお金を使うのは当然と思っていた。
まして、フリーターだった私を住まわせてくれていたのだ。
私にとってはごく自然なことだった。
どうも母とはその辺りの価値観が異なる様で。。。
まさか今になってこんな形で還って来るとは思いもしなかった。
そのことだけでなく、母はできる限りの支援をしてくれくれようとしていた。
口ではあれこれ否定していても、行動はまるで反対なのだ。
昔のこととは別に、こつこつ貯めていた缶入り５００円貯金も譲ってくれた。
そのことも蓮ちゃんに伝えたら、「お母さんはしたくてしてるんだよ＾＾」と云ってくれた。
うん。。。せっかくだから、受け取ることにしたんだ。
これも受容、なんだろう。
過去の私なら、絶対受け取らなかった。受け取れなかった。跳ね除けてた。
自分が依存が強いことを自覚してたから、徹底して自分を追い込んでたから。
そういう自分を許せなくて。
でも、奪うのでもせびるのでもなく、目の前にポンと与えられたものを受け取ることは、
きっと依存じゃない。
在りのままに受け取ることは、してくれた相手を尊重することにもなるんだ。
そして、蓮ちゃんの言葉。
「どんな話も具現も、自分が引き寄せている」
「何かのせいにしない。人・状態・環境・仕事などのせいにせず、
すべてを自分が起こしていると認めること」
これ読んで、あっ！と思った。
資金援助のギフトは、私の具現でもあるんだ！
私の内からことは始まっていたんだ！
私が自分でこの現実を、引き寄せてるんだ。。。
顕在と無意識が入り混じりながらも、母と母のスピリットが応援してくれている。
内なる反映として、それは私自身の姿でもあるのだ。
私が私に与えている。
。。。びっくりした。
私もまた、創造主の一部なのだ。
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コーネリアンからみんなへのメッセージ
「インカ帝国を司っていたのは、コーネリアンです。
いくらかの者達だけが連れて行かれた。
共だって一緒に次元上昇。
それがマチピチュだということです。
コーネリアンが連れ去った、連れて行った。
ここで同じことをする、同じこと。
次元上昇させていく、連れて行く。
インカ帝国は、ギフトでもあった。
この地上に対するギフトでもあった。
印でもあった。
インカは、コーネリアンにとって大切な宝物、命を意味する。
クスコは、手放す予定で建てられた。
永続させるつもりは、はなからない。
しかし、インカを通し、この地に伝えたいことがあった。
インカを通し、この地に残すものがあった。
それは血だけではなく、霊性、（苦しみを）解き放つ霊性を残しておきたかった。
インカは、一つのこの地上に対するエッセンスとして起こした。
のちに、その血が目覚める時がくる。
その血を揺り動かす、それがコーネリアンでもある。
コーネリアンが、この蓮を通し、目覚める。
それがその印。
インカの者が目覚めれば、その血を通し霊性も目覚めていく、揺り動かす。
明日、赤い神水が起こる、赤い神水が。
明日、蓮に降る。
コーネリアンに触れるべくして人は集まっている。
そのいざないに耳を傾けた者達が来ている。
赤、赤に、契約の印を持つ者達が、明日来る者達。
赤から青への移行。
まずは、そこまで。
共に突き進む。
その意志を確認します。」
（一部抜粋）
私はこのメッセージに突き動かされて京都移住をコミットした。
コミットできた。
コーネリアンの呼びかけに応えなければ！
私は行かねばならない！
ハートが反応した。
内なる衝動。。。
私は様々な促しを経て蓮ちゃんに電話で京都行きを告げた。
蓮ちゃんに、ムミヤに、木燐に、スピリットに。。。
蓮ちゃんとの電話は、スピリットとの自己対話の様だった。
蓮ちゃんを鏡として、私はスピリットに意思表明をしたのだ。
しかし同時に、あれはコーネリアンへの宣言でもあったのだと今では感じている。
突き動かされるままにここまで来て、京都行きも決定し、ふいにまたあのメッセージを思い出す。
共に歩こうと約束した仲間を、スピリット達を喚起させるコーネリアンの言葉。
あの時受け取った呼び掛けに応えることの出来た自分を嬉しく思う。
やっと、やっと、やっと傍にいける。
私は役割を果たせる。
ありがとう。
私のスピリットが歓びを表現しているのが分かる。
私も、スピリットを感じられて嬉しい。
言葉にならない思い。
私のスピリットは、一体どれだけ長い間、彼を待っていたのだろう。。。
この先どうなってゆくのかは分からない。
すべて私自身の創造でしかない。
スピリットとの共同創造。
私も、あなた（私）を、信頼します。
導きと愛に感謝。。。
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昨日、書き掛けだった長文が、きれいさっぱり消えてしまった。
パソコンの電源が突然ぶちっと切れたのだ。
おいおい、リッセトかい。笑笑笑
ぐだぐだ書いてて（２日掛けてた）、きっといらんことてんこ盛りだったんだなー。。。
感じたことを文字にする時、脚色虚飾は必要ないのになあ。。。
気付かぬ内にこてこて貼り付ける私（笑）これも癖ね。
リセットされてむしろスッキリした。
そんだけ重かったんだなー。
いや、飾り付けがさ。
沿う、ゆだねる、明け渡すの理想の状態って、リラックス。
心地いいが、自分がいちばん自然で自動でいられること。
自分のスピリットを見習って、シンプルに行くぞ～＾＾
（マイスピリットのイメージ：シンプル・静寂・どしっとして大仏っぽい←これはムミヤ談＾＾）
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先日お風呂に入ってる時、いつの間にか瞑想状態になり、どっかの誰かと会話をしていた。
その会話の中で気付きがあって、「そうだったんかー！！！」と感銘しながら一気に覚醒した。
身体がブルっと震えてハッとなって、私の目から鱗が剥がれ落ちていくのを感じた。
それは、蓮さんのこと。
カレッジ生、特にクラス５以上になると、役割としてこの３次元で神聖さを体現してくれている
蓮さんを、ツールとして（愛に）活用することを問われる様になる。
蓮さんは、キリスト化領域に入っており、根源（ソース）と直接繋がっている聖なる子供も
内在して（目覚めて）いる。
蓮さんの中の、とてもとても純粋で穢れの無い存在。ソースの一部。
参考記事→ いっぱい泣いた 純粋なインナーチャイルド
蓮さんに触れることでマリアのエネルギーが流され、スピリット達の鏡となってメッセージを
伝えてくれる。また、様々な高次たちのパイプとなってくれている。
しかも、顕在意識が全く介在しない状態での、真に純粋なチャネルなのだ。
降ろされる情報に、コントロールやすり替えは無い。
受け取る側がオープンハートで在れば在るほど、その言霊は魂に直接響くだろう。
この様に霊性が深まっている存在ほど周りへ与えるエネルギー的影響は大きい。
キリスト然り、ブッタ然り。
私たちの目の前で、私たち自身の神聖さが具現されてるのだ。
ゆえに、蓮さんの傍にいればいるほど、霊性への目覚めが加速されてゆく。
今この時代に「スピリットとして生きる」ことを選択した者達にとってこれ以上ないギフトだろう。
そして私は、こう云うことを龍さんからも高次達からも再三伝えられていたにも拘らず、
ほぼ全く理解していなかった。理解していなかったと云うことを理解した。
それどころか、蓮さん相手にインチャを発動させ、無自覚にエゴることもしばしばあった。
認めて欲しい、愛して欲しい、こっちを見て！私を受け容れて！苦しい苦しい。。。
私の寂しがりやなインナーチャイルド。
恐れのあまり、誰彼かまわず縋りつく、私の癖。
いつの間にかどこかですり替えて、蓮さん相手に母親を求めていたのだ。
私自身の自己愛不足ゆえに。
ずっと「蓮ちゃん」と呼べなかった私の抵抗。
「蓮さん」と呼ぶことで私の中に生まれた隙間が蓮さんとの関わり方を具現していた。
その距離を使って上下関係を自分の内で作っていた。
対等で無いと云うことは、人と人との間に歪みを生む。
どちらかが優れ、どちらかが劣っている、という錯覚を起こす。
比較するがゆえに攻撃に向かうものもいれば、依存に走るものもいるだろう。
私が蓮さんに対して選択したエゴは後者だった。
救いを外側に求めて依存することは、自分自身の価値を放棄することに繋がってゆく。
自分を満たすことも癒すことも救うことも自分こそが出来ると云うのに、それを否定する。
その行為は、自分から更にエネルギーを奪ってゆくのだ。
「自分は無力だ」と囁くエゴの幻想を、確たるものにしてしまう。
だからこそ、自分を認めるも相手を認めるも、とてもとても大切なのだ。
蓮さんは霊的覚醒の道を先に歩いてくれているし、根源（ソース）の側面を具現してくれている。
エネルギー的な波及もあれば、何気ない会話の中にも大きな気付きのエッセンスがある。
それは私たちに与えられている、素晴らしいギフトだ。
でも同時に蓮さんは、私たちの友人であり愛の共同創造の仲間なのだ。
仲間。尊重しあえるチームメイト。
本来は上も下もなく、互いが互いの役割を愛で以って果たせばいい。
でも私には、その意識が決定的に足りなかった。
自己否定ゆえに、愛の奉仕を歪めて見てしまっていた。
蓮さんは私を尊重してくれていると云うのに、私は私を尊重していなかった。
私が私を尊重できなければ、機能不全を起こし、蓮さんまでも尊重できなくなってしまうのだ。
つまりインチャの反応やエゴを蓮さんにぶつける、と云うことになる。
そう云うことの彼是を瞑想状態にて痛感し、ハッと目が覚めたのだった。
その時私が感じたものは、「勿体無い！」と云うひと言。
蓮さんとそんな風にしか関われないなんて、なんて勿体無いのだろう。
私は何をやってんだ！と本気で思った。（否定や責めでない）
蓮さんが役割を果たしてくれているのにすり替える自分に。
仲間としての自分を受け容れられなかった自分に。
自分も蓮さんと同じく神聖な存在であることを、認めない自分に。
気付きはいつでも溢れているのに、本当に勿体無いことだ。
ようやく自覚して、やっとここから始められる。
歪めてしまったものを少しづつ変化させてゆこう。
それと、これからは蓮さんを「蓮さん」でなく、「蓮ちゃん」って呼ぶことにした。
どうも甘えを生んでしまうし、ずっとそう呼んでみたかったから、素直になるよ。
と云う訳で、これからもよろしくね☆蓮ちゃん！
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すり替えとコントロールが巧みな私。
自覚できることもあるけど、気付けないことが殆んどだ。
一時、そんな自分のエゴっぷりが怖くなって何を話していいのか分からなくなったりもした。
（何を話してもすり替えたりコントロールしてしまいそうで）
でも、それも違うよなあ。。。問題を先送りにしているだけだし。
と、思い、それは止めたのだけど、実は今でもちょっとビビッている（笑）
で、げしげし自分いじめにいつもの如く走り出したけど、そもそもこういう自己愛の決如から
ことは始まっている訳で、自分を傷つければ傷つけるほど、ますますループしてゆくのだ。
なので自分攻撃は控えてみた。
だいたい何でこう云う巧妙にエゴるのか。
怖いからだよね。
比較したり、そのままの自分を受け容れられなくて、抵抗したり。プライドが出っ張ってたり。
インチャの防衛、辛いから、傷つきたくないから、いろんな予防線を張る。
あとは単に、私が自分を認めてないから。
どんなに口先だけで「認める」「認めた」と云ったところで、機能不全は顕著に具現する（笑）
誤魔化しは効かない。
しかし私はそれさえもすり替えて目を背ける傾向がある様だ。
手ごわいなあ。。。
１年前、蓮さんのチャネルでガンダルフに云われた言葉。
「あなたは自分を甘く誤魔化しています。」
過去の自分と比較すれば、当時よりは自分と向き合える様になったけれど。
でもこの「誤魔化し癖」は、まだまだまだまだリセットには程遠い。
自分ですり替えやコントロールの状態を把握できたら、どんなにか良いだろうと思う。
やってる最中に気付ければなあ。。。
気づけるようになりたいなあ。。。
自分のこともっと分かる様になりたいよ。。。
そんなことを考えてたら、（たぶん）スピリットからメッセージが降りてきた。
「体験して学べ」
笑笑笑。
そのまんまやんか（笑）
なんとなく、私のスピリットらしい返答だなあと思った。
土台は、目的は、もう定まっているんだ。
私は、霊的成熟を深めたいし、自立も出来る様になりたい。そうなる。
手探りでもなんでも、学びながら進む。
だって私は「大丈夫」。
スピリットといつでも一緒だから、怖がることなんて何も無い。
いや、今でも怖いことだらけだけど（笑）
それも認めてぜんぶひっくるめて、怯えなくてもいいのだ。
（と、自分に云ってあげている＾＾）
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私が仕事から帰ったら家族はもう食べ終わっていて、母は犬の散歩に向かい、
じーちゃんは自分の部屋に戻るところだった。
じーちゃんは足腰の筋肉がとても弱っていて、立ち上がるのも歩くのもやっと。
昨日もなかなか立てなくて、いつもならそこでお父ちゃんはじーちゃんを「なにやってんだ！」と
いらいらして怒るのに、昨日は違った。
怒らずに「もうちょっと自分で頑張ってみな。どうしても出来なかったら手伝うから。」と言ったのだ。
私はビックリして、どきどきした。お父ちゃんがじーちゃんを受け容れて見守ってる！
なんだか嬉しくて、ご飯食べながらひとりでこっそり感動した。
じーちゃんが部屋に戻るとお父ちゃんは私のところへ来て、にかっと笑って
「明日休みかあ。良かったなあ。」と言った。
私の職場は土日祝日が忙しく、今回の連休では連続早朝出勤していた為、私はちょと疲れていた。
それがようやく終わり、ホッとしていたところだったのだ。
お父ちゃんはそれを分かってて、その上で声を掛けてくれたのだった。
私は嬉しくて、ご飯を食べながら泣けてきてしまった。
うちのお父ちゃんは人の話を聞いてなかったり、受け止めてくれないことが度々あった。
本音を誤魔化すことも多く、私は幼い頃からハートで触れ合えない寂しさを抱えていた。
でも、この時は違ったのだ。
お父ちゃんが本気で私をいたわってくれたのを感じたのだ。
そうしたら私のインチャも喜んだのか、本格的に泣けてきて、感謝の気持ちでいっぱいになった。
私はその勢いのままお父ちゃんと話そう、と突撃した（笑）
お父ちゃんを前にしたら、ますます涙が止まらなかった。
わんわん泣いてる私を前に「どうしたんだよ～！」とおろおろするお父ちゃん。
私は泣きながらもせいいっぱい今の気持ちをお父ちゃんに伝えた。
京都行きを認めてくれたこと。
今まで私を育ててくれたこと。
わきあがってくる感謝を懸命に伝えた。
最後には「お父ちゃんハグしよ～！！」というと、ためらいながらもハグで答えてくれた。
私が「生まれて始めてのハグだ～＾＾」といったら「そうだなあ。。。」とお父ちゃん。
で、ますます泣けてきて、またわんわん泣いたのだった。
ああ、私は今まで本当に両親に守られて生きてきたんだなあと感じた。
ありがとう、と思った。
自分の部屋に戻っても泣きが止まらず、この際だから全部吐き出しちゃえ！と泣きまくった。
たぶん、インチャの私が嬉しくて嬉しくてしかたがなかったのだ。
ずっとずっとちっちゃな私が求めていた、お父ちゃんからの受容。
ハグしてもらえて、心を向けてもらえて、嬉しい。
子供の頃、そんな風にお父ちゃんに素直に表現することも出来なかった。
したことあったけど、当時は振り払われて「そういうことをするやつは嫌いだ」といわれてしまい、
それからは怖くて本当に安心したり甘えたりが出来なくなった。
今ではそれが、お父ちゃんのインチャの反応だってことが分かる。
でもそのお父ちゃんが、たぶん怖かった（勇気が要った）であろうハグをしてくれた。
本当に嬉しかった。
はー。。。すごい大きな癒しだ。インチャ癒されまくりだよ。。。
お父ちゃんも私も、ずいぶん変われたんだなあ。。。と思えた出来事だった。
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繰り返し思い込みを続けていったら、思い込み通りの自分になっているじゃないか。
自分痛めつけてると、人や自分を痛めつける人が集まったりとか。
コントロールの強い相手を引き寄せたりとか。
誰かと比較する自分。
比較などする必要がなかった。
みんな違って当然で、だから唯一で面白い。
その人ならでは、な味わい。
だからいい。
なら、わたしもそうなんだ。
わたしならではなユニークさ。
あれ、わたしでいいのか。とちょっと思った。
わたしがどんなに自分を否定しても、スピリットや高次たちは愛を持ってただ見守るだけ。
彼らは、わたしがただ存在するだけで素晴らしいことをはじめから知っている。
わたしも知りたい。
わたしのを素晴らしさを。
わたしはエネルギー的なものをあまり感じられない。
実際、自分のエネルギー状態がどうなってるのかも分かってないことに最近気付いたし。
霊的なセンサーというものが鈍くなっているのだろうなあ。
これもとことん思い込んできたこと。
「自分にはエネルギーのことは何も分からない」と。
顕在の無意識やインチャの私がわたしには霊的なものを感じたり理解するのは無理だと言う。
わたしはそうやって何度も自分に言い続けて、本当に分からない自分を創造していたのだ。
そんなことを、仕事帰りの車の中でふと思ったのだった。
気付かぬ内に「わたしは無理だし」「私はみんなみたいに感じられない」と、心で呟いていた。
それに気付いて自分で苦笑い。。。
ああ、こうやって自分を創造してたんか～。。。
やれやれ。
ずいぶん長いこと刷り込み続け、宇宙に「私には価値が無い！」ってエネルギーを飛ばしてた。
わたしの人生は、わたしを筆頭に、わたしを否定したり攻撃したりコントロールしようとする人が
わんさかいた。何処に行っても「わたしは駄目人間」という証明を受け取り続けた。
近年は、自己探求始めてから少しずつ自分のこと愛するようになり、ようやく受けなくなってきた。
ふー良かった良かった。
といいつつも、いまだ自己否定が激しいのでまだまだ優しさが足りないけれど。自分に。
顕在の無意識の私とかインチャの私はわたしが自分を肯定すると、それを認めたがらない。
何かしら理由を探してきては、「ほら君はこんなに駄目なのだ」とささやいてくる。
長年染み付いた癖、みたいなもんだな～。
今はただ、積み重ねてきた否定的な思い込みを肯定的に変えてゆこう。
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真実とは何か。
ゆるぎないもの。
時を越え、姿形が違っても変わらず在り続けるもの。
過去、著名な学者や聖者やマスターと呼ばれる人々が記してきた書物を読んでいると
諸説様々でも、大きな法則のようなものが浮かび上がってくる。
時代も立場も経験も異なる人々の奥深くで繋がる何か、共通する何か。。。
それこそが、時代と共に色褪せることのない、永遠の真実なのではないだろうか。
真実は変わらない。
そう、真実は、すべての人が、魂の奥底で理解している叡智に他ならないのだ。
だから我々は、ただそれを思い出すだけでいい。
なーんて書いてみる。
ちょっと気が済んだ（笑）
私は時々高次や自分のスピリットに分からないことを聞いている。
すると、様々な形で問いかけの答えが返ってくる。
でも、答えがないことも在る。
私が恐れからメッセージを求める時でもそれが私の学びに必要なことであれば、必ず何らかの答えがある。
大きな視野で見れば、愛の道から外れていないからかもしれない。
でも、得られない時も在る。
自分にとってただ都合が良いだけの、自分のエゴの欲求である時は、答えのないことが答えになっていると感じることもある。そうでなければ、相応の痛みを伴う結果が具現される。
鏡の如く、エゴにはエゴが還って来る。
宇宙は、自分が発したものと同質のものしか私に与えない。
私にとっての真実は＝愛。
ここから外れるか沿うか、でしかない。
たとえ私が自分のエゴを自覚していようといまいとも。
その上で、私は自分の生まれた目的を知りたい！とスピリットに要求することがある。
一見自然な欲求のようだけれども、裏を返せば実はここにはインチャの衝動が潜んでいる。
これは私の場合、だけれども。
「特別になりたい」「必要とされたい」「自分を支える確かな何かが欲しい」
といった自己愛や自己信頼や自己受容の決如から、分かりやすい形を外に求めるのだ。
満たされない想いを抱えたままで外の世界に答えを求めることは、とても危うい。
依存とコントロール（エゴ）の罠に嵌ってしまう。
もちろんそこにも学びはあるけれど。
愛で学ぶか恐れで学ぶか、の違いだけれど。
私は度々外側の世界に「自分が何者であるのか」の答えを求めたけれど、真にその答えを
与えられたことはない。
与えられるとしても、曖昧にぼかされていてとても読み取りにくい。
私のインチャの癖の依存を思うと、あえて与えられないようにされている様にも感じる。
ただ答えだけを与えられるのでは意味が無いのだ。
答えだけを貰っても、自己信頼の不足する私は与えられた「答え」に固執してしまうから。
すがりつくのだ。自分の存在意義を求めて。
一種の依存症。
真実は、体験と共に、自分で感じ深めてゆくことに意味が在ると思っている。
少なくとも私にとってはそう。
体験（過程）こそが学びだ、と。。。
なぜなら、自分の内側には既に真実（叡智）がゆるぎなく存在してるから。
外側に求めなくとも、既に在るものだから。
その確信を、私は私の叡智に求めている。
ただの知識だけなら本を読むだけでも充分得られる。
でも、私の求めるものは真実。
それは、体験することでしか真に得ることの出来ない、魂の実感。
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◆蓮との出会い
どこか遠くに探し求めなくても、愛は自分の内にあった。
私は一人ぼっちじゃなかった。
目には見えないけど、大いなる存在に守られ生かされていることを知った。
頭ではなく心で感じた、最近の私の自己探究。
◆Love Spiritual Peace（ラブスピース）HP/リニューアル中
◆dozen/Renのスピリチュアルカウンセリングの受付中
◆空のmixi