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スピリットと共に歩む真実の道【Love Spiritual Peace】
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私は、自分が出来てないこと探しが多い。
なら、出来たこと探しをしよう。
私が認めてあげよう。
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エゴりまくった時、愛のフィルターでものを見てないのは、誰よりも私だった。
自分を取り繕う為に、微妙にすり替えて真実かの様に語る私を知った。
全てではないけど、そういう一面も在ることを受け入れる。
何かを成そうとする時、周りの評価を求める私がいる。
ただ純粋に、沸き上がるままに、内なる(神聖さの)衝動に従っていれば、人にどう思われるかなど気になる筈も無い。
結局、私を判定しているは私でしかないのだ。
いつも自分に眼を光らせて、自分で作った規定枠に自分をはめ込んで、何が楽しいの?
内に在るものを見る。
どんなモノが飛び出てきても、跳ね退けない。
それも私。
でも、この胸の奥の奥のずっと奥には、永遠に変わることなく輝き続ける愛の光が在ることも、私は忘れない。
自分のあまりの軸ブレっぷりに打ちのめされて言葉もナイ。
ひさびさに自己嫌悪…。
無意味だって分かっちゃいるが。
依存することも自分尊重してないのとおんなじやしな。
我を失うってなんて簡単なの…。
私は自分を尊重することを学んでいるんだろう。
私を(愛で)尊重すると、とても心地いい。
私はなんだって心地いいのがいい。
罪悪感とか制限とか支配とか責任転嫁とか云うめんどくさいおもしを捨てていく。
自分を尊重しないと周りも私を尊重しない。
自分を尊重しないと、私からエネルギーを奪おうといろんなものが寄ってくる。
私はそれにうんざりしている。
だからもういい加減、止めようと思う。
私は誰かにボコスカ殴られたり、いいように扱われることを了承しないし、自分を押し潰してまで人の荷物なんか持たないし、足蹴にされることを当たり前の様に受け容れない。
この世に自分を大事にしないことほど苦しいことは無いと思う。
自分を他人まかせにすると、毎日が天国と地獄になる。
あっちに揺れたりこっちに傾いたりと実に慌ただしい。
疲れてヘロヘロ。
そんなもの、まっぴらゴメンである。
だから私は自分を尊重しようと思う。
今現在、それを学んでいる。
生まれた時からこの学びをしてきた様にも感じる。

自分を尊重する=他人を尊重する

尊重は愛にも置き換えられる。
結局は、愛することを学んでいるのである。



私はほんとうに簡単に軸がブレるのだなあ…
自分の中心にいること。
そうでない時、あっさり流されたり依存に走るんだなー。
自分を信じられなかったりさ。

いつも、いつでも、試されてる。
この学びを楽しもう。



昨日の記事でコミットしたら、その日の夕方にはコミットしつつも胸の奥に残っていた違和感(抵抗)が表に出て来た。

買い物途中に2回も足を引きずって歩いている年配の女性を目撃し、買い物を終えて自転車に乗ろうとした途端、百均で購入したチリソース(タバスコ)が袋からコンクリートに落っこちて、ガラス瓶ごと真っ赤な液体が飛び散った。
それを目にした瞬間、云い知れないショックを受ける私…。
なんの具現…なんだかとてもあからさま気がする。
咄嗟に思い浮かんだのが赤い色=第一チャクラ。
生命力、根源的エネルギー、家族(同族)生きる力(生存することの安心感)等、ニュアンス的にこんな感じのことが頭をよぎる。

本来の機能が逆(裏)に出てないか?
これは自分で思うより相当ヤバイよなあと感じて、帰りは自転車を引っ張りながら内観することにした。
すると次第に涙が出て来て、胸の奥からぐわわ~っと恐怖が噴き出して来るではないか。

恐い!
私これからどうなっちゃうの?
大丈夫なの?
恐い、恐いよ…!!

出てきた出てきた。
モリモリと。
私は自分で認識していた以上に本当は恐かったんだ。
京都に来るまでは、ハートの衝動でひたすら突き進んでたから気付かなかったけど、部屋が決まってしばらくしてからじわじわと不安が滲み出てきた。
そんで一気に爆発したんだな。
たぶん、コミットしてさらに恐がってる自分を受け容れたから、ハッキリ表面化したんだと思う。

そしてその夜、京都でひとり生きることの恐れのさらに奥に眠っていた感情が、どばっと溢れ出したのだった。
顕在では自覚できなかった、たぶん今回の恐れの根っこ。

こわいよー!!
お母さあん!
お母さんの中から出てくのこわいよう…!
お母さん、お母さん、お母さん…!!私を守ってよう!

出た。
インチャの私だ。
恐くて恐くて母を求めてたくさん泣いた。
泣いて泣いて、震えるインチャの私を抱きしめた。
私はこんなにも無自覚に母(と家)に依存していたのだなあ…。
そうかあ…。
気付けて良かったあ。
ようやく認められたんだね。

これから仕事見つけて働きながら、奉仕やカレッジとのバランスを学ぼう。
未熟ながらも自分で積み上げてゆく楽しさを味わおう。
本当の自由には、いつだって自己責任が伴うものだ。
自分で自分の面倒を見て、自分で選んで体験しよう。
スピリットと、一緒に。
だよね♪
5日に京都に越して来てから、毎日(主に買ったばかりの自転車で)奔走していた。
足りないものを買い足しに、あっちに行ったりこっちに行ったりの繰り返し。
引越しした当日に、かなり無理して重たい物を長距離運んだ為、次の日は全身筋肉痛で半日動けなかった。
それでも午前中は動き回り、午後になってやっと横になったのだった。

そして今日、細かい作業は残しつつもおおよその片付けを終え、一息ついていると、ここ数日の自分の在り様が見えてきた。

私は、なんて物質に偏っているんだろう!
アレもコレもと買い足して、すり替えているものは結局不安だったのだ。
身体を初日に酷使したことだって、そうしないで済む方法も在ったのに。
なのにそれを選択しなかったのは、焦りゆえ。
何故焦ったかといえば、不安ゆえに。
新しい体験を恐れているのだ。
じっくり自分と向き合う時間も持たず、そんな自分の状態を放置してしまった。
軸ブレブレ。
近視眼になりまくり。
そしてそれを具現するかの様に、インターネットのプロバイダーさんから開通工事の正式な予定日決定の通知が届いた。

7月2日工事予定

痛恨の一撃。
7月を越した…。
私は、また逸れたのだ。
一体どこまで恐れているのか…。
しばし凹み、さっさか認めて浮上した(笑)
だって否定したってどうにもならない。
そして、今(記事を書く)に至る。

私は何しにわざわざ京都まで来たの!
物に振り回される為じゃないでしょう?
まだまだ、うんざりしきれていなかったらしい。
もういいよ。
もうイヤじゃ。
私も神聖ジャンキーになるー!!
私は愛を恐れません。
私は変化を恐れません。
私は自らの霊性を恐れません。

コミットするのだ。
ああ、でも、微妙にまだ抵抗しているのを感じる…。
いいや、それも受け容れるさ。あるがままに。
只今京都到着!
新生活が始まる!
愛のONEクリックしていただけたら嬉しいです♪
HN:
性別:
女性
自己紹介:
霊的先駆者の蓮と仲間たちと一緒に自己探究中。

◆蓮との出会い

どこか遠くに探し求めなくても、愛は自分の内にあった。
私は一人ぼっちじゃなかった。
目には見えないけど、大いなる存在に守られ生かされていることを知った。
頭ではなく心で感じた、最近の私の自己探究。

◆Love Spiritual Peace(ラブスピース)HP/リニューアル中

◆dozen/Renのスピリチュアルカウンセリングの受付中

◆空のmixi


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