先日のラブスピースのイベントで、７月のシップパートナーの悠子さんが参加してくれた。
はるばる千葉から、数時間のためにやって来たのだ。
関連日記
ムミヤブログ 「ハートの声を聴いた！」
昨日の夜、ラブカードを行なったとき、イベントに参加したことで生まれた内的な変化の話になった。
ラブスピースの探究者に直接触れることで起こったナチュラルな変化。
それに対して私は、こんな風に答えていた。
内の声、衝動にしたがって飛び込んだら、何とかしようとしなくても自然に変化した。
内の声にそったから。
神聖さ(内)とのつながりは、変化を生むんだよ。
自分の中でね。
これを悠子さんに伝えながら、そうだよなあ。。。と自分で思い出していた。
ずっと、これを忘れていたから。
理屈や感情より内なる自己の促しに沿いきったとき、それによってもたらされるギフトは計り知れない。
自分が、びっくりするほど生き生きしたり、心地よくなれるのだ。
わたしにも、そんな体験をしたことあったんだ。
もうすっかり、どんな意識の状態だったか、どうやってその意識を保っていたのか忘れてしまったけど。。。
イベントに参加してくれた悠子さんも、わたしの側面だ。
彼女の、「変わりたい！」「自分を愛したい！」という純粋な思いに触れて、
わたしもかつて持っていた自分の純粋さを、悠子さんを通して思い出したんだ。
最初の思いはなんだったのか。
自分は、本当は何をしたかったのか。
蓮ちゃんを通して、神聖さは何度もエッセンスを投じてくれた。
生活の不安定なわたしに、
家計簿をつけること
パートナーの協力をかりること
仕事に対する意識の変換
今後の立て直しのためのステージ移行のアドバイス
などなど。。。多くの具体的なアドバイスをしてくれていたんだ。
そして、その全部を聴かなかった。
福井の仕事の帰りに左足を捻挫し、その具現を引き起こしたわたしに、捻挫によって生まれる経済的負担や生活の今後のことをふまえ(具現の意味も含めて)、わたしが学び続けるために無理なく行なえるステージへの移行を提案してくれたのに、それも無視した。
後になって、その選択の意味を知ったけれど。
そして、内なる自己がどんなに愛で、どんなに親心でわたしに勧めてくれていたのかも。。。
幼い私は自分が見えず、自分が何をしているのかもわからない。
幼さゆえの近視眼から、とても無防備になっていた。
自分が何をしているのか、その意味を表層でしかわかっていないから、自分の行動がゆくゆくは何を自分自身にもたらすのかもわからない。
私は、自分を知っていると思っていた。
良くわかっていると思っていた。
とんだ思い込みだ。
でもその幼さを隠す為に、知っているふり、わかっているふりをたくさんした。
幼さを恥だと思っていたから、持っていてはいけないと思っていたから。
経済状況が逼迫していたにもかかわらず、周囲のみんなに明確に明かせなかったのは、
恥と、高い学びへの執着と、自分の状態をあまりに知らないゆえだった。
今日、龍さんがこんな日記を上げていた。
それは、私と全ちゃんのパートナーシップ解消についての内容だった。
龍さん日記
「パートナーシップと神聖さ」
龍さんは、私が誤魔化してしまう部分を、あいまいにせずはっきりと書いてくれていた。
本当に、ことごとく、何一つ促しを聴かなかった、私は。
ここ数ヶ月間。
２７日にあったラブスピースのイベントの休憩中、私はエッセンスパートナーのトリンと共に蓮ちゃんの元へ向かった。
蓮ちゃんの前に立ち、ステージ移行の促しの意味を受け取ったこと、移行の促しがどれだけの愛で、どれだけ私が自分を見えていなかったのかやっと気づいたこと、それを伝えた。
内なる自己に。
言いながら、私は泣いていた。
「なんにも言うこと聴かなくてごめんなさい。。。！！」
蓮ちゃんは、笑っていた。
こんなに(神聖さの)言うこと聴かなかった探究者は初めてだ、と。
ほんとだねえ。。。
聴かないほどに、沿わないほどに、自分を苦しめていった。
龍さんが日記で書いてくれている通りだ。
この日は、私にとって一日丸ごとイニシエーションだった。
たくさん泣いて、悠子さんやＡｒｙａｎ Ｍａｒｙｇａ．のみんなの姿を見て、私の中にある純粋さを見せてもらったり、私が望んでいた姿をもう一度教えてもらった。
私がしたかったことを、みんなが体現している。
それにわずかでも琴線がふれた。
そんな想いがあったことも思い出した。
イベントの最後、私は蓮ちゃんにお花のイニシエーションを申し込んだ。
コミットしたかったから。
蓮ちゃんはお花を受け取ってくれた。
私のコミットは、
「頑固さを手放します」
内の声を頑ななまでに聴かなかった私を、リセットする意志表明だった。
顕在だけの、私一人でなんとかなるもん！大丈夫だもん！
そんな高慢さや思い込みはもういらない。
そして私が捧げた花は、「スカビオサ」。
花言葉は
感じやすい・朝の花嫁・風情・魅力・悲哀の心・未亡人・恵まれない恋・不幸な愛情・愛を失った・私は全てを失った
パートナーシップを解消してから今だにふいに涙が出たり、悲しみのドラマに浸ることもある。
でもその自分の不全・幼さが引き起こしたあるままを認めた上で、内なる自己が望む道を私は進む。
それはもう、決めている。
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今月のエッセンスパートナーのトリンと、そのパートナーのシュウちゃんが、それぞれ素敵な日記を書いていた。
シュウちゃんは、探究を始めて自分が変化したことを書き出していた。
シュウ日記
「変化した自分」
トリンは、蓮ちゃんからのエッセンスを通して、すべての具現を愛で見ることをつづっていた。
とてもシンプルで、素直な日記だった。
トリン日記
「ありえない具現でも」
今の私からすると、二人はそれぞれ私の内なる男女性の姿になる。
その二人が、それぞれに今のあるままを受け容れたり、自分のやってきたことを認めたりしようとしている。
ぜんぶ、私の内にあるんだ。
そう思うと、うれしくなった。
私の内に無かったら、こうして目にすることも無い。
二人とも、見せてくれてありがとう。
トリンの日記を読んで、４月に鞍馬山で行われたイニシエーションを思い出した。
私はそのとき、蓮ちゃんをパイプとして内なる神聖さから、こんなメッセージをもらっていたのだ。
「愛に ドラマは要らない」
ドラマは力みで、もっと力を抜くように言われたっけ。
鞍馬山を登りながら、色つきのハートがだんだん透明になるイメージで進むように、とも伝えられた。
これ、トリンの日記にあった蓮ちゃんからのエッセンスにも通じる。
『具現は何も変わらない』
自分の反応ひとつで変わる。
具現には良し悪しはないのだ。
私がその具現にどう反応しているかだけ。
その反応を通して自らを知る。
つまり、自己探究をして愛に変換していくだけ。
すべては愛なのだ。
本当だねえ。。。
どう受け取るかでどんな風にも味わえる。
愛で受け取ったら、愛が味わえる。
反応が具現を色付けしてドラマを様々に生み出すけれど、
透明なハートで、ただそこにあるメッセージをそのままに受け取れば、
ただただ感謝がわいてくる。
そのメッセージが自分に何をもたらすのかを知れるから。
知るには、リーディングも含め、自分のやってきたこと、やれたこと、変化したことを認めてあげないとね。
そしたら、探究って、変化するって、とっても心地いいんだよ～って自分に教えてあげられる。
自分の中で、男性性と女性性の誤解を解くのだ。
全部の人がわたしの内にあって、わたしはわたしなんだけどひとつだ。
愛にあふれている。
愛で見れば、愛にしかならない。
そういう感覚を、ひさしぶりに味わった。
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以下は、７月２４日の夜、依存をやめたい、と思った時、じゃあ、依存すると自分に何をしていることになるのか、を自問自答したものです。
長い間ブログ更新が止まっていた理由に、人からの評価を気にしていた側面があった。
どう思われるかにとらわれ、そのまんまのあるままな自分を表現することに制限をかけていた。
でも、自分のために、書きたいから書くんだ。
誰かのためじゃない。
こういうところでも、自分に与える、をしていなかったな。
なんにせよ、抑圧はよろしくないね＾＾
依存は不全
不全は恐れ
恐れはパワー
パワーは闇
依存がある、
依存関係を持っている
＝恐れでつながり合っている
それのあぶり出し
ラブスピースにおいて、そのパワーを持ち込むことは許されない
(持ったままではいられない。重たくなって自ら沈んでいく)
本当の自立
霊的自立のため
本来の自分を取り戻す＝尊重するため
恐れなど持たなくてもよいと知るため
依存＝自分には自分を支える力がないとコミットしている
内なる神を否定している、神は無いと思っている＝自分の存在そのものを全否定している
自分にはないと思い込んでいるから枯渇感を持つ
枯渇していると思い込むゆえに、何か別のもので満たさなければ、と焦燥感に苛まれる
(焦燥感は幻想。エゴの欲求をすり替えて、足らないように感じさせられている)
【焦り】は、あるままを認めない
必然を受け容れていない
ゆえに、いつまでも自分の力は正しく活用されない
無いと思い込んでいるから、満たされない、という思い込んでいる
外からかき集めようとする
しかしその焦燥感は、錯覚
実は無い
幻想
幻想に本物のような存在感を与えているのは私の想念
それを毎旬選択し続けている
選択し続ければ必ず現実化する
エナジーはあるがままでごまかしが無い
具現されているものは、内のエナジー状態が物理にまで波及されたもの
幻想を真実と思い込み、幻想にエナジーを注ぎ続け、幻想を現実化させ、肥大させ、味わっている
それをやめるにはどうしたらよいか？
◇思考・感情チェック
常に観察し、反応している自分に気づく
気づいたらやめる
まず、反応していることに気づく
「深刻さは近視眼の合図」
「イライラや不安はエゴの合図」
「病気や体調の悪さは恐れを選択している合図」
常に照らし合わせて観る
そして、自分に問う
「私の心は自由。
エゴも愛も自分で選んで体験することができる。
いつでも選べる。
だから私は、いつでも愛を選択する。
うれしい、たのしい、わくわく、リラックス、安心、信頼、ゆだねる、真剣、正確、確認、観察
それは愛の行為か？
これは恐れの行為か？
つねに確認。
すでにここに在る、そのものが自らが神を宿している証明であるのに、それを認めないとは何なのか。
お金はエナジー
エナジー＝力
力の扱い方
大浄化の後には、大きな変化が必ずやってくる
自立していないと、依存を手放していないと、
この土壌にいられなくなる変化・物理として具現が起こる
捻挫は警告
絶対目に見えてわかるような具現がこれから霊性の土壌でも起こる(予測)
その準備のためのたたき出し
それは愛であり、変化に対応できるよう、不要なものを教えてくれている
それについていくかどうか、それには本気さが問われている
私は、リセットに必要なことをすでに事前に伝えられている
・家計簿をつける
◇その目的は？
自分のエナジーの扱い方をチェックする
自分の状態を知るため
どこに無駄にエナジーを費やしているかを知る
どれだけ必要で、どこにエナジーを活用すべきか管理できるようにする
＝パワーチェックになる
エゴに支配を預けている私は、後ろめたさがある
罪悪感を隠すために、不全にそっている好んでいる自分の行動を隠そうとする
エゴに加担する側面の私は、とても嘘つきだ。
いくらでもいいわけを生み出し煙に巻く。
でも、罪悪感もエゴのだましだ。
罪は、存在しないから。
罪が存在するのは、正しい・正しくない、善悪の観念がなければ成立しない。
比べるものが無ければ、【罪】は存在できない。
【正しい】が無ければ、罰は下されない。
責め、正当性を謳う。
それは優劣だ。
優劣は比較だ。
比較は、「自分」と「他人」に分離している。
比較は競争を生む。
競争は何をもたらす？
勝つことで自分を満たす
負けることで悲劇に浸り、自分はとても不幸、とアピールし、摂取しようとする
弱く見せる
同情を得ようとする
実はそれは、自分を隠している
不全を好むエゴ好きの自分を神聖さに隠そうとすると、明らかにされないまま潜伏し続ける
すると、エゴに覆われている、本来の自分の姿や力や才能まで隠されてしまう
才能や自分の力を発揮することを恐れるのはなぜか？
エゴで自分の本来の姿を隠すのはなぜか？
自分の人生の責任を引き受けたくない、のはなぜか？
自分の生きる責任＝創造の責任
自分がすべてを選択し、すべてを自由に創り出していることを認める
作り出した具現をあるままに受容すること
自分で創り出せる、ということを認めないことは、自分には自在に創造する力があることを認めないこと
認めないと同時に、自分の存在そのものを認めないとコミットしている
創造の力を認めないことで得をするのはだれ？
分離の錯覚から私自身の創造の力で生み出した、想念体(エゴ)だ。
想念体は、想念体それ独自の意識を持つ
想念体は、
「神とは切り離されている」
「自分は孤独だ」
「私は神に見放された」
このような分離感や不安から生み出された存在
想念体の存在意義・定義とは、「恐れ」そのものだ。
恐れ、のエナジーから創り出されたため、そのエナジーの質はやはり恐れ
恐れの持つ独自の低周波の鈍く重いエナジーと共鳴する
火(愛)が寄り集まれば拡大するように、恐れも寄り集まると拡大する
吸収し、広がってゆく
想念体(エゴ)存在の本質そのものが「恐れ」であるため、同質の「恐れ」のエナジーを好んで寄り集まる
恐れのエナジーを食べて育つ
それが唯一の活力元だからだ
想念体も消えないために必死であがく
それに、私が協力的であればあるほど、愛の土壌にいるがゆえに「抵抗」となり、苦痛を生み出す
エゴに協力するから「苦しい」と感じたり、自分をないがしろにして愛の土壌にいられないようにあの手この手を使う
不全で本来の自分や能力を隠す、は、自分を認め、発揮されてしまうと想念体の好むエナジーを摂取できないから。
なんとか「自分を信じない」ようにささやき、「力がない」と思わせ、「価値を持つな」とコントロールする
その戯言に同意をしたとたん、私は神と同じ創造の力を持っているがゆえに、思いから現実が創られてゆく
エゴも私自身が生み出したもの、想念体は私から始まっているもの、それを認める
それは、私自身が創造したものだと認めること
自分の意思で生み出していると完全に認めること
起こした出来事を、完全に認めること
それは、自分自身で自らの意志でまた創り出せると、いつでも変化出来ることを知ることでもある
自分の力を知る
自分自身を知る
自分の行動を知る
それによって何を引き寄せたのかを知る
創造の力を知り、認める
自分から発せられていると本当に認めたとき、それは自らの内なる力を認めることになる
自らの神の創造力に降伏することになる
内なる神の協力者である顕在意識の物理を実際に生きる私が、エゴに活用していた創造の力を、
自らの責任として恐れを肥大させるためでなく、自分(神)への信頼を通して内なる声に従いつつ活用するとき、想念体は力を失い、自然に消えてゆく
または、これらのシステムを活用して、神聖な意識はエゴを滋養物とし、顕在をより純化させるためのツールに活用する
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わたしがそのまんまのわたしをあるままに受け容れるだけで、
人の目を気にしたり
本当に言いたいことを呑み込んだり
自分を責めて打ちのめしたり
思うとおりにならない怒りで人を攻撃したり自分を攻撃したり
そんな疲れることをしなくなる。
人に認めて！
と自分の変わりに誰かが自分を認めてくれるのを求めることもない。
人に救いを求めるのは、
自分を自分で救っていないとき。
私は、ずっと自分ができる自分にしてあげられる小さな一歩を忘れていた。
自分を、物理的にも内的にも支えてあげることを忘れていた。
まず、わたしが自分に与えないとね。
パートナーシップを通し、私は自分を認められない不安から、
私の変わりに全ちゃんに認めてほしいとなっていた。
わたしがわたしを愛さない不足感を、相手に満たしてもらおうとした。
でも結局、最後まで満たされなかった。
全ちゃんと別れてやっと直視できるようになったのは、
徹底して自分で自分を支えたくない、自立したくない、という強固なまでの抵抗だった。
自分が自分にやりたくないことを、周囲の人に求めていた。
いちばん顕著に出たのが、パートナーシップを組んでいた全ちゃんだ。
自分で自分を認めてあげられないと、とてもやっかいだ。
自分を必要以上に大きく見せて自分を認めさそうとか、
逆に弱ぶってみせてかまってもらおうとか、
いらん反応がわんさか出てくる。
探究って、自分を見つめていって、どこで何の反応をして、どんな風に自分を苦しくしているのか知ってく作業だもんね。
それを取り外してあげる。
非常にシンプル。
深刻に仰仰しくなることなかった。
そのシンプルで大切な基本に戻って、自分を大切に扱っていこう。
書いていてひとつ、気づいたことがある。
１年前の私は、人前で泣くこともできなかった。
呑み込んで、抑圧して素直にさらけることができなかった。
でもそれ、ずいぶん変わった。
パートナーシップを通して、散々エゴの自分も見たけど、泣いたり怒ったり、「良くない」と思ってそういう人前では隠していたものを、そのまんま出せるようになったのは変化だなあ。。。
その分、自分を受け容れられたってことだもんね。
それを受け容れてくれたもう一人のわたしがいたから、味わえたことでもある。
以前は触り方もわからず抱っこもできなかったナオをあやしたり、以前よりは人の好意のサポートを受け容れられるようになった。
私は、自分の与えるべきものは与えようとせず、相手から摂取しようとする側面が強くなっていたが、必要なサポート、受け取ってもいいギフトはなぜか受け取ろうとしなかったり罪悪感を持ったりしていたのだ。
ずっと後退していると思える中でも、少しずつ変化はしているんだ。
それは見つけて、自分に知らせてあげよう＾＾
わたしがやってあげないと、いつまでも自信を持てずにしょんぼりしたわたしのままだもん。
わたし、自分の素敵なところより、「ダメ」なとこ探しがうまかった。
でもそれ、いい加減もうやめるわ。
なんにもいいことなかったから。
その上で、今、必要な実践をしていく。
何を言っても書いても、本当に必要なことをこつこつ積み上げられるか、そんだけだよね。
まずはやってみる。
わたしは、わたしを心地よくしたい。
自分を縛って苦しめるのはもうやめにしたい。
どんな状態になっても諦めないのは、良くも悪くも(エゴと愛のどっちに使っても)わたしの強さだ。
それを愛で活かしてゆく。
有言実行。
今度こそ(笑)
内なる神に、神聖さのパイプである蓮ちゃんを通してコミットしたんだ。
自分を投げ出さないって。
蓮ちゃん日記
「投げ出しません！」
自分で宣言しておきながら自覚になかった、自分がなにをどう投げ出していたかがやっとわかったから。
わかったなら、投げ出さない動を取っていくだけだ。
そしてひたすら実践です。
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互いに持っていた自立の問題が、パートナーを通して依存として具現したのだ。
自分自身を信頼するよりも、相手に価値を求める状態がどんどん大きくなっていった。
それゆえに、お互いに、本来の目的を取り戻し、自分を本当に愛するための選択として、
互いに一人に戻り、探究の姿勢を立て直してゆく選択をした。
私は今も変わらず全ちゃんが好きだけれど、
ずっと不全に呑まれ続けた現状を、リセットするために必要なことだった。
今まで二人に協力してくれたみんな、幼い私たちを見守ってくれたみんな、ありがとう。
これからは、もう一度一人探究の大切さをしっかり育み、内なる神とのパートナーシップを学んでいきます。
約６ヶ月間、全ちゃんと過せたことに感謝しているよ。
今まで本当にありがとう。
けんかもしたし、すれ違いもしたけど、見えたものがあるから。
一人では直視することができないものを、全ちゃんとの関係を通し見ることになった。
隠していたものがたくさん出てきた。
自分を知ることは、探究そのものだ。
知って、認めて、変化はそこから生まれるから。
せっかく見えたものを、愛に活かしてゆきたい。
私自身が知りたかったんだから。
本当にギフトはたくさんある。
大切にしたい。
別れを通して自分の中で知れたことを、自分のために書いてゆこうと思う。
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探求ラリーとは、ラブスピースで自己探究をしている探究者が、最近の自己探究についての気づきを皆にシェアします。
今回は、ラブスピースで自己探究をしている探究者の中から６人が選ばれ、それぞれが最近の探究について、日常の中での気づきや学び、変化したことなどを皆にシェアします。
ラブスピースでの自己探究や、ラブスピースそのものに興味のある人は必聴
探究者の中には、あなたが抱えている同じような日常の課題に取り組んでいることもあるので、あなたの日常に活かせるチャンスです。
前日の２６日、当日の２７日の探求ラリー前の時間にスピカフェ開催
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【
日 時】 ７月２７日（日）
開催時間 14:50～17:20
【
場 所】京都市西京区（阪急京都線桂駅より徒歩１５分程度）
１台分の駐車場あり
※場所詳細は参加申し込み者に追ってお知らせします。
【
支援金】 1000円
【
注意事項】 申し込み、参加をされたい方は参加申し込みに関する注意事項
⇒http://lovespeace-ashram.seesaa.net/article/65380176.html
を必ずよくお読みになった上で、 下記メールフォームにて注意事項を了承した旨を記入して下さい。
振込みの確認をもって申し込み受付完了となります。
【
申込み締切り日】 ７月２４日（木）
当日メール到着分まで。
【
申込み先】 トリンのメールフォームからメール送信
⇒http://form1.fc2.com/form/?id=261912
※希望日時、場所、お名前、連絡先（念のため当日連絡がとれるもの）も忘れずに記入して下さい。
※こちらからの返信がない場合は、入力されたメールアドレスに間違いがある可能性があります。
その際は、お手数ですが、再度お申し込みをお願いします。
上記メールフォーム以外でのお申し込みは、受け付けておりません。 これまでに開催したラブスピカフェ感想です。
『スピカフェ/イベント～ラブスピース便り～』
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『桜を見たらワクワクする！』ゆき
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『お花見スピカフェに参加♪』ａｋｉ
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探究を続けてゆくと、自然と知れてゆくものでもある。
蓮ちゃん龍さんの様に、
エッセンスパートナーのトリンやＡｒｙａｎ Ｍaｒｇａ．のメンバーのゆきもっちのように、
自己探究をこつこつと積み重ね、
自分を愛する動を取り続け、
本来の愛にあふれた自分を思い出し、
さらにさらに自分を愛し、
探究によって何がもたらされるか、
探究と云う自らを愛する動が自らに何を与えるのかを見せてくれる存在が、
ここにはいるのだ。
ラブスピースには、一過性でない、本物の成熟した探究者がいる。
外から力を得ようとするのではなく、
何かのスキルを用いて、自分を愛さないことで生まれる不足を満たそうとするのでもなく、
ただひたすらハートの声を聴き、実際に実践し、
自分を見つめ、自分を知ってゆき、
内を変えることで現実を変化させていっている、
真実を体験する探究者がいる。
取りまく現実は、内の反映。
内の状態が、現実を創っている。
内から外の法則。
探究を続けて、その中で自分を見失って迷ってしまっても、
ゆるぎなく自分を愛し、真っ直ぐに進み続けるその後姿が、私に教えてくれる。
私の中にも、自分を愛する私がいることを。
ゆるぎない強さで、愛の道を突き進もうとする私がいることを。
だって彼らも私の側面だ。
私の内に無いものは、目の前には具現されない。
それも、法則。
変わることのない、宇宙法則。
具現には、感情も思考もない。
ただ、事実を、真実を、映し出すだけ。
だからシンプルに、実は『在る』ことを見せてくれる。
実は、私が知りたいから『見る』または『聴く』などの具現を引き寄せているのだけど。
これも、法則だ。
迷う時こそ、法則を見ようと思った。
真実に触れようと思った。
見せてくれる人がいるから、自分を省みれる。
何度でも、やり直せる。
あきらめない。
自分を愛したいから。
自分を愛する心地良さを、私も味わったことがあるから。
変化が加速する、変化するがナチュラルなこの土壌(ラブスピース)で、
いつまでも不全にしがみついて手を離さない私は、相当にしぶといと思うし、在る意味ねばり強い。
惚れ惚れする(笑)
マジで体力あるよね。
その強さを、ぜひ神聖な自分に向けて、活用したい。
私が信頼しなくちゃ、いったい誰が私を信じるの。
私が愛さなければ、いったい何が私を愛するの。
自分の内が反映した世界にしか私は住めないのに。
私が私を愛するからこそ、私をとりまく世界が愛にあふれるというのに。
そういうことを、またこつこつ積み上げながら、変換してゆきたいな。
いちばんの基本だと思う。
自分を投げ出さないで、あきらめないで、愛そうとすること。大切にすること。
もう一度、私は思い出したい。
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ここ３ヶ月間、ちょこっとした掃除は時折していても、しっかり整理整頓する掃除はしていなかった。
一昨日、お風呂の排水溝を衝動的に綺麗にしてから、スルーしていた「お掃除したい！」という欲求にようやく向き合い、行動に移した。
もう使わない大量の資料やダンボールなど、まとめてみると実にゴミ袋５袋分になった。
相当な量だ。
必要書類をまとめる新しいファイルと書類ケースを購入し、見やすくわかりやすく使いやすくなるように、各書類を選別する。
今までの探究の中で、dozenを通して受け取ってきたエッセンスの詰まったミニメモ帳も大量にあり、それらを少しずつ書き出しまとめてみようとようやく重かった腰を上げた。
まだ完全には終わっていないが、それでも少しずつ、住みやすい、居心地のよい空間になりつつある。
途中、マイ・パートナーの全ちゃんがやってきて、ダンボールをちぎってゴミ袋に捨てるのを手伝ってくれた。
ふと見ると、たくさんあったダンボールが、２０ℓのゴミ袋に綺麗に収納されていたのには、思わず感激した。
全ちゃんらしい、きっちりさ。
こう云うところでも、空との個性の違いが出るね。
でも、彼も私の側面だから、私も場所は異なるけど実はきっちりしている部分も持っているのだ。
大雑把な側面が強いから、あまり発揮されてはいないけれど。
ダンボールを整理した後、書類ケースにゴム製の滑り止めをつけてくれた。
私も全ちゃんが来る前に、書類ケースの底の小さな穴に、同じく小さなゴムを嵌めようとしたが硬すぎて嵌らなかった。
（全ちゃんがやったらあっさり嵌った！力持ち～＾＾）
こう云う時、男手があるって頼もしいと思う。
約３時間に及ぶ大掃除の後、全ちゃんは味噌ラーメンを作ってくれた。
空のリクエストで、野菜たっぷりの半熟玉子入り。
出来上がりには小ライスをつけて、ラーメンライスにしてもらった。
とってもとっても美味しかった！
うれしい。
ありがとう！
今年の３月に入ってから私は、どんどんエゴに呑まれていった。
次第にハートの声が聴こえなくなり、リセットとはどうやればいいのかもわからなくなっていった。
dozenをはじめ、Aryan Marga.のみんなやラブスピースの仲間たちが様々にエッセンスを投じてくれて、アドバイスをしてくれていたが、私はそのほとんどを活かすことなくどんどん意識を低下させ、転げ落ちていった。
その最中、激しい自己否定に入り込み、全ちゃんに何度も「別れよう」と言った。
「空と一緒にいないほうが良いよ。」
「いいことなんにもないよ。」
私といると成熟できないから。
私といると、成長できないから。
私といると不全に巻き込んでしまう。
何度も何度も、そんな言葉を全ちゃんに言った。
本当は全ちゃんが大好きで、別れたいなんてちっとも思っていないのに、不全に呑まれると、頭の中で思考がぐるぐる回って損得勘定で判断して、ハートの想いを簡単に封じてしまうのだ。
でも、全ちゃんは一度だって私の手を離さなかった。
ずっと、私を好きだと、私を愛していると、言い続けてくれた。
怖くなって孤独の幻想に嵌ってみんな投げ捨てようとする空を、それでも全ちゃんは信頼し続けてくれた。
私の中の純粋で神聖な部分を、不全を越えてずっと見続けてくれた。
「俺を信頼して。」
「空が何度も俺を切り離そうとしたって、俺は絶対切らないからね。」
「俺から別れるなんて言うこと、ありえないから。」
私は、自分の中に全部持っていて、全部在るってことを信じられずに外に探しに行ってばかりだった。
無い！無い！どこにも無い！
自分を信頼できずに、何度も自分を裏切ってきた。
やってくる必然を認められずに、信じられずに、誰かに求め、何かにすがろうとした。
私のすべてがそうだと言うのではない。
でも、恐れに呑まれる私の部分を私が大きくさせてしまった為に、自分の価値をまったく認められずに排他し続け、不足感を満たそうとする私がどんどん強まってしまった。
でも、私の具現の、鏡の全ちゃんは、どこにも行かない、という。
絶対に無くならない、と云う。
不全に呑まれた私（女性性）に、全ちゃん（男性性）は、私（女性性）が無いと思い込んでいるだけで、どこにも無くなってはいないと教えてくれている。
無いと思っているものは、すでに在るのだと。
過去、アクセスでも何度も何度も繰り返し伝えられたことをふと思い出した。
自分を信頼せずに、自分を裏切り、外へ探し回ってループに嵌ることを。
２００８ ２・８ クラリスエナジー メッセージより抜粋
どこかであなたは なくす なくしたと思っている
それは幻想
あなたの思い込み
なくした と思っている そのものを あなたはまだ知らない
行方が 外にあると思っている
いまだに
廻ります
すると 廻ってしまう
必ずそれは あなたのセンター にある
そのことを いつも忘れないで
今、自分の中の根深い疑い・恐れが浮上し続けているけれど、今度こそ自らを信頼し、ゆだね、自らにやすらぎを与えたい。
変わりたくない、から、変化の流れに飛び込んでゆきたい。
そして、お家に還るんだ。
ソースの元に。
全ちゃんと一緒に。
アクセスでも言われていたこと。
それは、私の望みでも在るんだ。
私が自分を見失っても、ずっと私の神聖さを見続けてくれる私の愛する片割れ。
いつもいつも、私を愛してくれている。
私も、全ちゃんを愛しているよ。
大好きだよ。
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◆蓮との出会い
どこか遠くに探し求めなくても、愛は自分の内にあった。
私は一人ぼっちじゃなかった。
目には見えないけど、大いなる存在に守られ生かされていることを知った。
頭ではなく心で感じた、最近の私の自己探究。
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