頑固さを手放す

先日のラブスピースのイベントで、７月のシップパートナーの悠子さんが参加してくれた。


はるばる千葉から、数時間のためにやって来たのだ。


関連日記
ムミヤブログ　「ハートの声を聴いた！」


昨日の夜、ラブカードを行なったとき、イベントに参加したことで生まれた内的な変化の話になった。

ラブスピースの探究者に直接触れることで起こったナチュラルな変化。

それに対して私は、こんな風に答えていた。


 

---

内の声、衝動にしたがって飛び込んだら、何とかしようとしなくても自然に変化した。
内の声にそったから。

神聖さ(内)とのつながりは、変化を生むんだよ。
自分の中でね。

---

これを悠子さんに伝えながら、そうだよなあ。。。と自分で思い出していた。
ずっと、これを忘れていたから。

理屈や感情より内なる自己の促しに沿いきったとき、それによってもたらされるギフトは計り知れない。
自分が、びっくりするほど生き生きしたり、心地よくなれるのだ。

わたしにも、そんな体験をしたことあったんだ。
もうすっかり、どんな意識の状態だったか、どうやってその意識を保っていたのか忘れてしまったけど。。。


イベントに参加してくれた悠子さんも、わたしの側面だ。
彼女の、「変わりたい！」「自分を愛したい！」という純粋な思いに触れて、
わたしもかつて持っていた自分の純粋さを、悠子さんを通して思い出したんだ。


最初の思いはなんだったのか。
自分は、本当は何をしたかったのか。


蓮ちゃんを通して、神聖さは何度もエッセンスを投じてくれた。
生活の不安定なわたしに、

家計簿をつけること
パートナーの協力をかりること
仕事に対する意識の変換
今後の立て直しのためのステージ移行のアドバイス

などなど。。。多くの具体的なアドバイスをしてくれていたんだ。

そして、その全部を聴かなかった。


福井の仕事の帰りに左足を捻挫し、その具現を引き起こしたわたしに、捻挫によって生まれる経済的負担や生活の今後のことをふまえ(具現の意味も含めて)、わたしが学び続けるために無理なく行なえるステージへの移行を提案してくれたのに、それも無視した。

後になって、その選択の意味を知ったけれど。
そして、内なる自己がどんなに愛で、どんなに親心でわたしに勧めてくれていたのかも。。。


幼い私は自分が見えず、自分が何をしているのかもわからない。
幼さゆえの近視眼から、とても無防備になっていた。


自分が何をしているのか、その意味を表層でしかわかっていないから、自分の行動がゆくゆくは何を自分自身にもたらすのかもわからない。

私は、自分を知っていると思っていた。
良くわかっていると思っていた。

とんだ思い込みだ。

でもその幼さを隠す為に、知っているふり、わかっているふりをたくさんした。
幼さを恥だと思っていたから、持っていてはいけないと思っていたから。

経済状況が逼迫していたにもかかわらず、周囲のみんなに明確に明かせなかったのは、
恥と、高い学びへの執着と、自分の状態をあまりに知らないゆえだった。


今日、龍さんがこんな日記を上げていた。
それは、私と全ちゃんのパートナーシップ解消についての内容だった。

龍さん日記
「パートナーシップと神聖さ」


龍さんは、私が誤魔化してしまう部分を、あいまいにせずはっきりと書いてくれていた。


本当に、ことごとく、何一つ促しを聴かなかった、私は。
ここ数ヶ月間。


２７日にあったラブスピースのイベントの休憩中、私はエッセンスパートナーのトリンと共に蓮ちゃんの元へ向かった。
蓮ちゃんの前に立ち、ステージ移行の促しの意味を受け取ったこと、移行の促しがどれだけの愛で、どれだけ私が自分を見えていなかったのかやっと気づいたこと、それを伝えた。
内なる自己に。

言いながら、私は泣いていた。
「なんにも言うこと聴かなくてごめんなさい。。。！！」

蓮ちゃんは、笑っていた。
こんなに(神聖さの)言うこと聴かなかった探究者は初めてだ、と。

ほんとだねえ。。。

聴かないほどに、沿わないほどに、自分を苦しめていった。
龍さんが日記で書いてくれている通りだ。

この日は、私にとって一日丸ごとイニシエーションだった。
たくさん泣いて、悠子さんやＡｒｙａｎ　Ｍａｒｙｇａ．のみんなの姿を見て、私の中にある純粋さを見せてもらったり、私が望んでいた姿をもう一度教えてもらった。

私がしたかったことを、みんなが体現している。
それにわずかでも琴線がふれた。
そんな想いがあったことも思い出した。



イベントの最後、私は蓮ちゃんにお花のイニシエーションを申し込んだ。
コミットしたかったから。

蓮ちゃんはお花を受け取ってくれた。

私のコミットは、


「頑固さを手放します」


内の声を頑ななまでに聴かなかった私を、リセットする意志表明だった。
顕在だけの、私一人でなんとかなるもん！大丈夫だもん！
そんな高慢さや思い込みはもういらない。

そして私が捧げた花は、「スカビオサ」。


花言葉は

感じやすい・朝の花嫁・風情・魅力・悲哀の心・未亡人・恵まれない恋・不幸な愛情・愛を失った・私は全てを失った



パートナーシップを解消してから今だにふいに涙が出たり、悲しみのドラマに浸ることもある。
でもその自分の不全・幼さが引き起こしたあるままを認めた上で、内なる自己が望む道を私は進む。

それはもう、決めている。





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