羊水とわたし

昨日の記事でコミットしたら、その日の夕方にはコミットしつつも胸の奥に残っていた違和感（抵抗）が表に出て来た。

買い物途中に２回も足を引きずって歩いている年配の女性を目撃し、買い物を終えて自転車に乗ろうとした途端、百均で購入したチリソース（タバスコ）が袋からコンクリートに落っこちて、ガラス瓶ごと真っ赤な液体が飛び散った。
それを目にした瞬間、云い知れないショックを受ける私…。
なんの具現…なんだかとてもあからさま気がする。
咄嗟に思い浮かんだのが赤い色＝第一チャクラ。
生命力、根源的エネルギー、家族（同族）生きる力（生存することの安心感）等、ニュアンス的にこんな感じのことが頭をよぎる。

本来の機能が逆（裏）に出てないか？
これは自分で思うより相当ヤバイよなあと感じて、帰りは自転車を引っ張りながら内観することにした。
すると次第に涙が出て来て、胸の奥からぐわわ～っと恐怖が噴き出して来るではないか。

恐い！
私これからどうなっちゃうの？
大丈夫なの？
恐い、恐いよ…！！

出てきた出てきた。
モリモリと。
私は自分で認識していた以上に本当は恐かったんだ。
京都に来るまでは、ハートの衝動でひたすら突き進んでたから気付かなかったけど、部屋が決まってしばらくしてからじわじわと不安が滲み出てきた。
そんで一気に爆発したんだな。
たぶん、コミットしてさらに恐がってる自分を受け容れたから、ハッキリ表面化したんだと思う。

そしてその夜、京都でひとり生きることの恐れのさらに奥に眠っていた感情が、どばっと溢れ出したのだった。
顕在では自覚できなかった、たぶん今回の恐れの根っこ。

こわいよー！！
お母さあん！
お母さんの中から出てくのこわいよう…！
お母さん、お母さん、お母さん…！！私を守ってよう！

出た。
インチャの私だ。
恐くて恐くて母を求めてたくさん泣いた。
泣いて泣いて、震えるインチャの私を抱きしめた。
私はこんなにも無自覚に母（と家）に依存していたのだなあ…。
そうかあ…。
気付けて良かったあ。
ようやく認められたんだね。

これから仕事見つけて働きながら、奉仕やカレッジとのバランスを学ぼう。
未熟ながらも自分で積み上げてゆく楽しさを味わおう。
本当の自由には、いつだって自己責任が伴うものだ。
自分で自分の面倒を見て、自分で選んで体験しよう。
スピリットと、一緒に。
だよね♪

すり替え満たす

５日に京都に越して来てから、毎日（主に買ったばかりの自転車で）奔走していた。
足りないものを買い足しに、あっちに行ったりこっちに行ったりの繰り返し。
引越しした当日に、かなり無理して重たい物を長距離運んだ為、次の日は全身筋肉痛で半日動けなかった。
それでも午前中は動き回り、午後になってやっと横になったのだった。

そして今日、細かい作業は残しつつもおおよその片付けを終え、一息ついていると、ここ数日の自分の在り様が見えてきた。

私は、なんて物質に偏っているんだろう！
アレもコレもと買い足して、すり替えているものは結局不安だったのだ。
身体を初日に酷使したことだって、そうしないで済む方法も在ったのに。
なのにそれを選択しなかったのは、焦りゆえ。
何故焦ったかといえば、不安ゆえに。
新しい体験を恐れているのだ。
じっくり自分と向き合う時間も持たず、そんな自分の状態を放置してしまった。
軸ブレブレ。
近視眼になりまくり。
そしてそれを具現するかの様に、インターネットのプロバイダーさんから開通工事の正式な予定日決定の通知が届いた。

７月２日工事予定

痛恨の一撃。
７月を越した…。
私は、また逸れたのだ。
一体どこまで恐れているのか…。
しばし凹み、さっさか認めて浮上した（笑）
だって否定したってどうにもならない。
そして、今（記事を書く）に至る。

私は何しにわざわざ京都まで来たの！
物に振り回される為じゃないでしょう？
まだまだ、うんざりしきれていなかったらしい。
もういいよ。
もうイヤじゃ。
私も神聖ジャンキーになるー！！
私は愛を恐れません。
私は変化を恐れません。
私は自らの霊性を恐れません。

コミットするのだ。
ああ、でも、微妙にまだ抵抗しているのを感じる…。
いいや、それも受け容れるさ。あるがままに。

到着！

只今京都到着！
新生活が始まる！

旅立ち

昨日は先日辞めた職場のパートさんたちとランチに行った。
皆週六日間早朝から夕方までみっちり働いてるから、定休日しか空いてないないのだ。
昨日はその貴重な一日の中で時間をつくって来てくれたのだった。
久しぶりに（って云っても、辞めてからまだ半月も経っていない）会えて嬉しかったし、とても楽しい時間だった。

私は皆が大好きだ。
あの場所（職場）は、私に人と交流する楽しさを教えてくれた。
集団でいることが苦手だった私が、不器用ながらも自分を素直に表現出来るようになったのだ。
あなたはあなたのままでいいじゃない。
無理しなくていいじゃない。
そんな風に優しく受け容れてくれた人もいた。
感謝している。
心から。
あの場所で働けて良かった。
苦しかった時も、人のせいにして逃げ出さなくてほんとうに良かった。
だからこそ胸を張って出て行けたし、気持ち良く遊びに行くことも出来る。

別れ際、皆は退職した日と同じ様に温かい言葉で見送ってくれた。
私はまた、歓びで胸がいっぱいになった。

向かい合うエネルギー

私たちはハートに源泉を持っていて、その泉からはこんこんとエネルギーが湧き出ている。
それは温かさとかやすらぎとか、愛とか呼ばれるものだ。
そしてそれこそが、私たちが日々生きるに必要な活力を生む。

自分を信頼したり大事にしたり愛したり、いつもハートが本当に心地良いことをしてあげてれば、いつでも自分の内側からあふれるエネルギーが自分を満たしてゆくのを感じられるのだ。

でももし感じられないのなら、あなたは何処かで無理をしているのかもしれない。
自分の本当の思いを見ない振りしているのかもしれない。

正直に、あるがままに、軽やかに、片意地張らずに力抜いてさ、ハートに素直になってみよう？

自分を楽にしてあげよう♪
自分を愛そう♪

それがホントのリラックス☆


自分にゆってる感じ＾＾

じわじわと

ネット（神聖さ）と繋がることよりお金（パワー）を選択したことの重みが、今になってじわじわとのしかかってきた。
エゴを選んで、心地良いワケが無かったのだ。その意味を噛み締めている。
こう云うのを「後悔する」とゆーんだ。
阿呆やなあわたし。
でも、後悔したところで何が変わるワケでも生まれるもんでも無く、むしろ新たな機能不全を創るだけだ。

自分の創造したものをまず受け入れよう。
認めよう。
そして、今出来ることから誠実にやっていこう。
何度間違えたって私は、何度だってリセットするし、何度だって愛を選択し直すんだって決めたんだから。
逸れたなら、また調整すればいい。
気付いたとこから始めればいい。
エッセンスはいつでも投下されている。
大丈夫。
それさえもきっと愛の中…。

携帯からこんにちは♪

しばらくの間、携帯から更新になるよ。
細かい編集が出来ないみたいだから、ざっくりシンプル更新です。
時々、ネットカフェからいじるかもしれない＾＾ 

見えてないけど

何だか分からないけど、胸が苦しい。
何が原因か自覚が無いけど、何かにエゴっているらしい。
抵抗してるのかなー。
何に抵抗してるのかなあ？
振っても出てこないので、とりあえずそのままにしておく。
自覚の無い自分を自覚しておこう。

にしても、詰まってるな～。
何だろなあ。

【追記】

詰まっているのは胸よりも喉だった。
第五チャクラ。こと在るごとに詰まってる場所。
えーっとたしか。。。表現、コミュニケーション、神への降伏、選択、意志の力、霊的な創造。。。
とかだったよな。第五って。
気になったので、ちょっとチャクラの状態をリーディングしてみた。
（以前カレッジのクラス５で学んだオーラリーディングレッスンを参考にした。）

天と地にグラウディングして結界張ってから目を閉じて、喉のチャクラにフォーカスする。
すると、なんとなく映像の様なものが浮かんできた。
（実際に見えているワケでなく、感覚でその様に感じる）
よくよく見ると、なにか黒っぽいくすんだものが埋め込まれている。
何か硝子の様な、黒い半透明のビンの口の部分だけを切り取って、喉にはめ込んだみたいだ。
ビンの蓋は開いていて、でも中は砂？（センメント？内側の肉？）みたいなもので塞がっている。
（あくまで感覚）
第五チャクラに手を近づけると、妙にひやっとする。
活性化されてれば本来もっと温かい筈なのに、冷たく感じるなんて。。。
硝子の栓が塞いじゃって、きっと正常に機能していないんだ。
くい込んでる感じだったから、イメージで金色に耀く手を想像（創造）し、その指先でビンを取り除いてみた。
すると、若干詰まりが無くなった感じがする。。。
なんだったんだろうな～とか思いつつ、ふと気付いたら、詰まりは殆んど無くなっていた。
喉に手をかざしてみたら、今度はほんのり温かくなっていた。
少しは元に戻ったのかも。。。

ついでに第五チャクラに対応している「ソ」の音を声で出してみた。水色に耀くイメージで。
何となく、チャクラの表の部分がさっきより温度を持った気がする。（確信でない）

金色の指先のおかげで詰まりが収まったのかは定かでないけど、もしそうだったとしても、
これって表面的なヒーリングでしかないよなあ。。。とも思う。
一時はこれで落ち着いてても、根本的な解決がされてなければまた喉詰まっちゃうよね。
結局は大元に機能不全があって、それに私が気付かないと、いつまで経ってもリッセトは
されないのだ。気付くその瞬間まで、認識されるまでは。

そんなワケで、現状でいちばん手っ取り早く進んでゆくには、もどかしい様でも自己探求は
必須なのだなー。。。スキルに頼るより、自分を知ってく方が実は近道なのよね。
急がば回れと云うけれど。
やっぱり学びのプロセスと云うのが人それぞれあって、それに沿って進んでゆくんだなあ。
みんな違うの。
出来事一つ一つが通り抜けるべきイニシエーション（通過儀礼）となっている。
京都行きでさえも私にとってはイニシエーションだった。それも、かなり大きな。
私には、京都に行くまでに手放す必要の在るものがたくさん在ったのだ。
そしてその全てが浮上した。
エッセンスとして、レッスンとして。
結果として、良い学びになったけど。
でももうさっそく、別の学びが浮上してるけどね（苦笑）

。。。そう。霊的向上に、飛び級はないのです。


【さらに追記】

さっきの第五チャクラリーディングで見えたものを、今度はシンボルリーディングしてみた。

びん（瓶）
栓の閉まった瓶は、心の内側が閉じて鍵がかかっていること。
しかし、これは新しい気づきによって簡単に打ち破れます。古い空き瓶は、以後必要でない自分のある面が除かれたこと。
海で洗われ、流れ着いた瓶から情報を得るのは、無意識心が問題に対する答えを、差し出していること。

キャップ
覆いまたは保護。開けたり、閉めたり、封印するところ。

ガラス
粉々に散っいる場合は、幻想・希望・夢が壊れたことを表します。
ガラスをかんでいるのは、言語表現に難渋しています。
自分または他人とのコミュニケーションに対する恐れ。

黒
無意識。自分の未知の部分。
時として恐怖が因（もと）になって拒んできたもの。

透明
明らかなので、納得し易いこと。
光のエネルギーを通せば、簡単に解ります。

そして喉が象徴する第五チャクラが、
表現、コミュニケーション、神への降伏、選択、意志の力、霊的な創造
で、第五チャクラの対応色は、青、水色等。

青
精神性、霊性。

これら全てを統括してみてみると、あることがパッと頭に浮かんできた。
mixiの招待コミュのコメントにちょこっと書いたんだけど、ちょっとした手違いが元で、
インターネットが６月後半まで使えなくなってしまったのだ。
ネットの引越し手続き中、しっかり相手の話を聞け（受容でき）ず、思い込みでことを進め、
気付いた時にはネット開線ともろもろ諸経費が割高になってしまったのだ。
契約する寸前でストップし、結局他のプロバイダーさんにお願いすることにした。
（最初の契約よりも、いろんなサービス込みで総額３５、０００円ほど安くなった）
ぶっちゃけ私は、お金が掛からなかったことに心底ホッとした。
その部分において後悔は全く無い。
（かなり物質的思考に傾いた自覚あり）
でも、しっかりハッキリ私のバランスの悪さが露呈した出来事でもあった。
うっかりもいいとこだ。
そのうっかりが元で、ネットの接続がずれ込んだのだ。

そしてこの裏側には、変化への恐れが見え隠れしている。。。のかもしれない。もしかして。

私は現在、Ren class生だ。
そして、Ren class生はスカイプの導入を義務付けられている。
何故ならスカイプを持つことで、気付きを深める為に、霊的に必要とされる時には即座に蓮ちゃんと連絡が取れるからだ。
いうなれば、霊性を促進する為のツールでもあるワケだ。
そのツールの設置を、（ネットも含めて）自分の思い込みで大幅に遅らせてしまった。
思い込みが無かったとしても、前準備がかなり遅かった為、やはり設置は遅れていただろう。
コミュニケーションのツール。
霊性を深める為のツール。
これって、第五チャクラが象徴するものに通じてないか？
私はやっぱり、自分の霊性を恐れている？
変化が怖かった？
んで、もしやその恐怖をすり替えて、お金（パワー）で自分を安心させたとか？
とてもありえそうだぞ。
だって塞いでたものって黒だもの。
未知への恐れ。
神聖さとの繋がりをちょっと遠のけてしまったこの具現。
さあ蓮ちゃんに、神聖さに沿うぞ～！て云いつつ直前になってビビったのかもしれん。
でも、黒は黒でも半透明なのよね。
なので光（気付き）が当たれば、透過して変換されてくはず。
。。。だと思いたい。

このリーディングが正しいかは分からんけど、おかげでちょっと気付きが拡がった気がする。
なんとなくな思いつきだったんだけどね。
でも実は前日に、ネット遅延の具現を読み取る為のエッセンスを投下して～！ってスピリットに要請してたんだよね。。。私がすり替えてなければ（笑）これがその促しなのかもしれない。

まあ兎に角さ、わたし、こわがってるのを、認　め　る　わ～！！


。。。って、すっごい長文。。。（笑）




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