コミット

私は私のことがわからない(＝見ようとしていない)ことを知った。
今まで私は、さして気付きの落とし込みもせずにここまで来た。
ここに、京都に、アシュラムに来られたことはある意味すごいと思う。
だって「なんとなく探求」で来れちゃったのだから。
それなりの純粋さを持っているはずだし、内観と、行動はした。
そうでなければこの場にはいられない。
当然愛もある。
でも、今の私のままではもうおっつかないのだ。
今のままでは私の霊性(スピリット)の意向に沿いきれないのだ。

神聖さの中核＝蓮ちゃんのそばでは、流れの速度が速すぎて、私は溺れてしまう。
泳ぎきる筋力がどうしても必要なんだ。
それには、私が今まで排除してきた男性性を健全に活用する必要がある。
いうまでもなく、機能不全全開な女性性の変換も求められている。
さらには、それらのリセットをする為の方法も、選択を問われ出した。

エゴで学ぶか、愛で学ぶか、ということだ。

エゴでも同じに学べるが、進化の速度は全く違う。
そして何より、エゴで学ぶと心地良くはない。むしろ痛みを伴う。

でも愛は違う。
愛で学べば常に心地良く、苦痛を味わうこともない。


これから、次のスパイラルに突入してゆく。
もう移行は始まっているかもしれない。

で、早速自分を振り返ってみたら、昨日一日だけでも機能不全が炸裂しとる(笑)
インチャ的思い込みの反応を何度も繰り返してて、愕然とした。
こんなに反応しまくってたら、周りも疲れるだろうけど私も疲れるわ。
ノイズが多すぎる。
だから自分の状態もわからん様になるのだ。
愛されていることさえ見えなくなるのだ。

ちょっと前、自分の状態が非常に悪くなってた時にこんなことを考えた。
「私の魂は、輪廻の中での肉体の死を、実は選択しているのかもしれない。。。」
思考の渦がそこまでいたった瞬間、ハートの奥深くから感情の奔流が噴き出した。
泣き叫んだ。
もういやだと。
もうあんな苦しみを繰り返すのはいやなのだと。
何度も何度も何度も。

あまりの激しさに自分で驚いたけど、でも、慟哭となって顕在に表出されるほど
私は輪廻にうんざりしてるんだな、ということは自覚出来た。
心底嫌なんだ、私は。


先日、蓮ちゃんとのチャットで私はあるコミットをすることになった。
自分でそうする様に引き寄せたのだ。

自分を見よう。
観察しよう。
自分の今の状態を把握できる様になろう。
インチャ的思い込みの衝動＝アピール
そこに気付いてゆこう。
なんか今、全てのものを畳み掛けられているのを感じている。
シップ、エネルギーワーク、インチャの見直し、探求そのもののリセット。
落とし込みの甘いなんとなく探求を抜けて、本当の自分探しの旅を始める為に。

以下、スカイプでのコミット。
もう表層で探求するのはイヤ。
落とし込みはキライ。苦手。でも、避けていたものと対面するのだ。


「コミットできない＝ハッキリいえない＝機能不全を自分で選んでる

私は、輪廻から出たい。泣き叫びたくなるほど、輪廻にうんざりしている。
この間、それは自覚した。
だったら、やるしかないよね。
今度こそ、。。。
たったこれだけのことを言葉にして言い切るのにすごく覚悟がいる。
私、それだけ自我が強いんだ。
宿題通して私はちゃんと落とし込む！
愛を選択する。
怖くても抵抗しても何が何でもやる。」


このコミットに対して蓮ちゃんは私にこう云った。

「いつでも何度でもトライできるようになっているから安心して＾＾
探求ってものは、こうやってはっきりとコミットを促される時期が必ずある、訪れる。
何度でも。」

今は、本当にそう云う時期なんだと思う。
スピリットの強い促しを、感じずにはいられない。

私が私を真に生かす時、今の私には予測もつかない速度で私は進化する。
それだけは、不思議と確信している。



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