認知すること

私はなに？
私はなんなんの？
私は、なんなの？
魂の存在？
スピリット？
霊的な存在？
エネルギー体？
そんなはずはない。
私は何も感じていない。
わからない。
実感がない。
もしも私がスピリットであるというなら、その証が欲しい。
確証がほしい。
いつもなんとなく感じている、気がしている。
でもなんとなくって、なんだ。
こんなに鈍く重い肉体を持っていて、鈍く重い塊みたいなものが私の内にあるのに、私のどこが霊的だというのだろう。

。。。掘った結果がこれだ(笑)
ここからか！
こんなレベルか私の霊性への受容度は！
はあー！
そりゃあスピリットネーム知るのに時間かかるはずや！

なんで私はこんなに霊的な実感がないの？
おかしい。
だってわたし、小さいころからいろいろ感じてたじゃんか。
おかしい。
人の感情を、たとえ口に出してなくたって感じてたじゃんか。
たぶん、とても敏感だったはずだ。

昨日のカレッジで龍さんに云われた。
「空は嘘をついてる」って。
一瞬、何のことかわからなくて、でも、私が気付いてないところでいつの間にか私は嘘をついてるのかも、と思って「うん。」って返事したら、「本当はいろんなことを解ってるのに、空はわからないふりをしている。」って指摘を受けた。

それにひとつ思い当たったのは、霊的なこと。
自分の、霊性に対しての認知度が低いってこと。
冒頭に書いている様に、自分で掘ってったらあんな結果になった(苦笑)
自覚している以上に、私は自分に対して「私は霊的な感覚はない」って思ってるみたい。
なんだか意識が大きく広がって、いろんなことを一瞬で感じ取る、様な瞬間も無くはない。
そのような体験も無くもない。
でも、ほんとに感覚的で、確信を持って「こうだ！」といえるもんでもない。
実感が無いんだと思う。
いつも出来事が、体感が点在してて、それらは一瞬にはなにかしら理解して感じているが、なんの繋がりも出来てなくて、独立してしまっている。すべては繋がっていて、出来事の根底に流れる大きな何かはある筈なのに、そこがまったく見えていない。
全体が見えてないから、自分が体験しているものが何なのか、わからない。
何か膜の様なものに包まれてて、何かを感じても、どこか遠くの出来事みたいに思えるんだ。

法則として、顕在意識の理解は後からついてくるものだから、ある程度は自然なことなのかもしれない。
でも、私の顕在ってあまりにもついていけてないんでないか？
落とし込みは推進力だ。
探求の上で、前進してゆく動力になる。
点と点を繋げてゆくってそう云うことだ。
んで、その在り方を雲をつかむ様な曖昧さで見失っている。
だから「嘘をついてる」って云われちゃうんだよ。
でも困ったことに、自覚が無い。
嘘は付きたくないけど、嘘になっちゃってる。
自分に？
自分？

龍さんには、「このままでは頭打ちになる」って云われた。
そうかもしれない。
お仕事始めて自立するとか、たぶんそう云うことでは無いんだ。
それも大事だけど、云わんとしていることは、そうじゃない。
霊的に、これ以上先に進めなくなる、っていうことなんだ。
そらそうだ。
私が認めてなかったら、自分の霊性を受け容れていなかったら、進化なんて出来ないだろう。

私はとにかく、「確かな形」を求めたがる。
目に見えないものに対して、特にそうだ。
それがハッキリと自分に理解出来る形でないと、納得できない。
お腹に入ってこない。

どうしたもんか。
どうしてこうか。
これ、霊的にみんなも成長しているってこと、蓮ちゃんや龍さんからも云われてたけど、うーん、ちっとも受け容れてなかった私は(笑)そして今も。
どんなに口でわかったと云っても、とっても口先だけや。
それも嘘だよね。
なんだろう。。。
「わかって」しまうことが恐いんかな。
自我の私が恐れている？
やっぱりわからんわ。

ちょっと瞑想等、深めまする。。。



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ぼこぼこと＾＾

久々にすっげーエゴった！
抵抗しまくった(笑)
だもんで余計に長引いた＾＾わはは。
自分で苦しくしてどうすんねーん★

そんなワケで面白いくらいにボコボコと機能不全がでまくった私だけども、ようやく少し落ち着いた。
少しは、自分の今の状態を受け容れられたから。。。
そのまんまの、未熟な私でいいじゃんって思えた。
ぜんぶまるまる受容できたわけじゃないけどね＾＾
でもいいんだ。
全否定の時より断然自分がらくちんになった。
今の段階では、実はリセット掛かりきっていないのだ。
まだ途中なの。
やっと上澄みが取れたな～って感じかな。
約８０％くらい？
根っこの、今回の機能不全の大元は、これから見えてくると思う。
その準備もこれからなのかもね。
そしたら自然と自動でまた浮上すると思うんだ。
そんでそん時リセット掛ければいい。

まあそんな感じなんだけど、いっこ気付いたのが、私、前よりたくましくなったなあ。。。てこと。
カレッジでいろいろエゴ炸裂してて、「はあどうしよー！」「私dozen避け出したよやべー！」
という具合にしっちゃかめっちゃかだったけど、なんとか逃げ出さずに踏ん張れた(笑)
それだけでも、もう以前の私とは違ってるんだって思えた。
後は、またこれから。
いっぱい在るけど(苦笑)、今ここから。
はじめましょ＾＾



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つもり探求

私、「してるつもり」探求してたんだなあ。。。
気付いても、落とし込みがされてないし、バラバラで全体像が見えてないんだ。
はあ、自覚したから、仕切りなおしだ。
三歩進んで二歩下がっても、一歩は確実に進むのだ。
焦らず慌てず、地道に積み重ねてゆこう。
そしたら自然と探求筋力ついてくかな＾＾



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REN クラス

最近、蓮ちゃんの云う言葉の意味をちゃんと分かる様になたいなあと思う。 

蓮ちゃんが私たちに投げかける何気ない言葉の中には、実はたくさんのエッセンスが込められている。
一つ一つの言葉や会話には、私たちが認識している以上のものが凝縮されているのだ。
ホントはもっと深いのだ。
それを、霊的成熟が幼いゆえに、表層でしか捉えられないだけ。
高次たちだってそうだ。
伝えられるメッセージは一見とてもシンプルだけど、様々な意味が包括されている。
今のことを簡単に伝えている様で実は、もっと長いスパンで語っているのだ。大きい大きい視野で、想像を超えた深さで。
たいてい、彼らが云うそのメッセージの意味を真に理解できる様になるのは、探求を続け、多くの学びを体験したのちにようやく、だ。
それだって、まだまだ一部分の理解でしかない。
自分の成熟が浅ければ、その分のエッセンスしか受け取れない。
成熟が深まってゆけば、具現一つ、言葉一つから、もっと多くのものを受け取れる様になる。
すべては自分次第。
自分の成熟次第。

蓮ちゃんとの間にも、おんなじことが起こってる。
私は時々、そのことをもどかしく感じてしまう。
もっとちゃんと分かりたいのにって思ってしまう。
でも霊的成熟は、三段飛びなんて出来やしない。
楽してズルして力を得ても、法則に反してたら後で痛い目見るのは自分だし、そんなしたたかさ、どんなに誤魔化したって高次たちにはバレバレなのだ。焦ってあわてて進んだところで、自分見失って空回ってかえって損だ。
それに、そんな仮初めの成長で、本当の意味で成熟を深めている蓮ちゃんの言葉を理解できる様になれる筈も無い。
結局は地道に一歩ずつ、積み上げてゆくしかないのだ。
でもそれが最も安全で、実は最も近道になる。
REN classのことをさ、もっと違う視点で書こうと思ってたのに、こう云う内容になった(選んだ)のもやっぱ必然かな。
そうしたくて自分で学びを引き寄せてるもの。 


或ることを切っ掛けに、探求者で無い人とメールでやり取りしたんだけど、あまりの(互いの)言葉の通じなさになんとも云えないぐったり感を味わった(笑)もうね、個性の違いとかそゆんじゃ無いの。
それぞれが認識してる世界があまりに遠い。
相手を排除するって意味じゃなくて、自己探求をするとしないのとでは、こんなに違うのか。。。としみじみ思ったわけです。
おかげで私と蓮ちゃんの関係性の一端を味わったというか、垣間見ることが出来た。(すべて、では無いからね＾＾)
どんだけ蓮ちゃんは、私に「分かりやすい言葉」で語りかけてくれていたことか。
たとえて云うなら、硬い生米を砕いて砕いてぐつぐつ煮込んで消化しやすく食べやすいお粥にした様な、そんな感じじゃなかろうか。
それでも飲み込めない時も在ったりして、アイタタタである。
そして今回の一件で、分かりやすく相手に伝えることの難しさを痛感したし、ますます私は「蓮ちゃんの云う言葉の意味を、ちゃんと分かる様になりたいなあ。」という思いが強くなったのだった。
その為にはつまるところ、

「探求して、体験して、落とし込みで理解して、自然と自動で成熟してゆく」

っていうのがベストなのです。てかそれしかないワケです。
REN classもおんなじよ。
蓮ちゃんを通して何を学ぶかは、その人次第。
それにここでの学びは、今までの、dozenクラスのスタンスでいてはついて行けなくなる。
これはハッキリ云える。
何故ならREN classは、今までの探求や、dozenクラスで学んだものすべてを実際に生かしてゆく「実践の場」だからだ。
ここでは真の意味でスピリチュアルが日常になってゆく。
代金を支払い、用意された場所で、用意された講義を受け、用意された宿題をこなし、降りて来る高次のメッセージを待つ、という過去の私の姿勢では、とてもじゃないが通用しないだろう。
「お金を払ったから、dozenに会えたから、講義を受けから、だから私は大丈夫。安心。蓮ちゃんと繋がっているから成長できる。キリストにだってなれる。高次のメッセージも貰える。変容したし、スピリットネームも分かったし、ここにいればオッケーだ。」
んなワケない。
確かにカレッジ＝神聖な土壌で在るから、ここで学ぶ意味は大きい。
土壌の外側で学ぶのとは天地の差が在る、と云っても過言ではないかもしれない。
だけどすべては自分が引き寄せ、自分が創り、具現しているのだ。
誰かが、蓮ちゃんが何かを与えてくれることをただ待ってても、そんなものは与えられない。
蓮ちゃんも高次たちも私を愛してくれているが、依存など望んでいない。
それは、真の成熟ではない。

REN classには決められた場所も、時間も、議題も、何の枠組みもない。分かりやすい形は無いのだ。
探求者次第で、泡の様に消えてしまうこともあれば、素敵なギフトを受け取れることもある。
まるで無＝全て、全て＝無の法則みたいだ。

私はこのREN classで、本当の自立を学んでいる。
本当の調和を学んでいる。
自分を尊重することを学んでいる。
神聖さでのあるがままを学んでいる。
蓮ちゃんと、龍さんと、仲間たちと一緒に、自分を愛することを学んでいる。
この現実を創造できた自分を嬉しく思う。
そしてすべてが加速するこの日々が、なにより楽しい。 




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復活☆

いっこ前の記事でどーんと落ち込んでたけど、割とあっさり復活した(笑)
以前なら、あのレベルまで沈み込むと長いこと(２週間～数ヶ月)は浮上出来なかったのが、今回はたった一日で元気になった。私って単純だなあ。。。＾＾
きっと、自己探求を続ける内に、凹んでも立ち上がるチカラが付いてきたに違いない。
こんなに早くリセット出来た自分を褒めてあげよう♪
よしよし。なでなで。
前回落ち込んだとき、浮上するコツをちょっとだけ見出せたのかも＾＾

あのね、エゴの渦に呑まれたら、何でもいいからとにかく愛に触れること。
理屈はいいからまずやってみる。
ラブスピースカレッジ生なら、蓮ちゃん通して落とされる高次たちの音声メッセージ聞く機会があるだろうから、それを聞きまくる。なにしろ純粋なチャネルだから、メッセージはまさしく愛そのものだ。
後は、愛ややすらぎに溢れた本を読んでみるのも一つの手段だ。
エネルギーワークもやったし、瞑想もしたし、今の私に出来る精一杯の愛を自分に注いだ。
カレーを渡したくて蓮ちゃんにも連絡を取った。
もちろん、蓮ちゃんを通して自分としっかり向き合う覚悟で。
(蓮ちゃんは私(皆)にとっての霊的な鏡。本気で向かい合えば、自分を知ることが出来るし、自分に必要なエッセンスを受け取れる。)
作ったカレーを蓮ちゃんちに届けたとき、蓮ちゃんは瞑想状態に入っててほとんど会話できなかったけど、少しだけ物足りなさを感じつつも激しい欲求も無く、穏やかでいられた。
家を出る前、ご飯炊いたりカレーをタッパーに詰めたりしていたら、だんだん自分が回復していくのがわかり、あ、私大丈夫なんだなあ。。。と感じられたお陰かもしれない。
カレーを置いて立ち去るとき、瞑想状態で既に横になっていた蓮ちゃんが、きっと身動き取れない状態だったろうに、ちょっとだけ声を掛けてくれた。
私が「ご飯の準備してたら、なんかだんだん元気になっちゃったよ＾＾」っていったら、わかるよって云ってくれた。
たったそれだけのやり取りでも、私がもう復活しつつあることが、蓮ちゃんには伝わったのだ。
それがなんだか嬉しくて、ありがとうって思った。
蓮ちゃんの愛を受け取った感じがした。
長居はよくないと思い立ち去ろうとすると、龍さんがバランスについてのアドバイスをくれた。
蓮ちゃんは、今回蓮ちゃんと会う前に浮上できた私に、「自立やなあ＾＾」とも云ってくれた。
私は、どちらの言葉もとても嬉しかった。

その後はアシュラムのみんなと合流し、ご飯を食べにいっていろんなお話をシェアすることが出来た。
(ＤＶＤ鑑賞会をもっち宅でやってて、私も誘われたんだけど、あまりにエゴっていた為に部屋の外に出られなかったのだ。みんなと会う気力も無かった。私は完全にエゴると人との関わりを絶って引きこもる・苦笑)
まあ結果的に、終わりよければ全て良し♪な感じで１日が終了した。

根本的な解決がされた訳じゃないけど、あの状態でエゴに浸り続けるよりはずっといいよ。
エゴってても自分と距離を置いて接せられるぶん、近視眼的視野から抜けるのが早くなる。
心地良くない波長に合わせ続けるのは、あまり健全とは云えないしさ。
エゴが酷い時は、何とかしようともがくのを潔く手放してみることをおススメします。
まず自分の現状を受け入れ、ただ愛に触れる。
もがくとエゴ排除＝他者or自分排除＝自己否定に繋がって、ますます空回ってループしやすいから(笑)

「エゴとまともに向かい合ってはダメです。
まず愛に触れましょう。それがあなたがセンターに立つことをフォローしてくれます。」

と、「奇跡のコース」　のコース(高次元の存在)も云ってるよ＾＾
私は近頃、エゴりが酷い時ほどコースのメッセージを活用している♪




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上澄みが取れてったら

昨日の７月７日は、天橋立でのチャリスピだった。
dozenとその他ラブスピースメンバー合わせて総勢９名。
チャリンコで移動するにはなかなかの大人数だ。
皆でのんびりわいわいと楽しかったし、帰りの特急列車では、かなり濃ゆいスピ話で盛り上がった。
反面、天橋立では１日通してかなり強いエネルギーが降ろされていたらしく、いつものチャリスピほど動き回らなかったにも関わらず、体は激しく疲労していた。
一夜明けても、まだ疲労は抜けきれない。
この感じは、(私にとっては)ソースエナジーとかキリストエネルギーが流された時の感覚に近い。
強いエネルギーに反応して体が眠くなり、しかも意識は瞑想状態に入り出すので立っていられない。
さらに後頭部にたまったエネルギーが重石のようにずしりと鈍く身体にのしかかる。
感覚的にしか語れないけど、言葉にするとそういう感じだ。
まるでイニシエーションを受けた後の様だ。
そして、それだけ大きなエネルギーを受けたということは、愛もエゴも、自分の内に在るものが反応して、浮上する筈。自然とそうなる。たぶん。
んで、どうやら私、心の底の方に溜め込んで沈殿していたどろっとしたものが、昨日の夜から浮上し出したらしい。エゴとか、まあいろんな恐れだ。
それを感じていったら、驚愕の事実を目の当たりにしてガク～っとなった。
はあああ。。。
あー。。。
なんかショック。。。
私、ここまで自分で自分が嫌いだとは思いもしなかった。

自己評価が低いのはわかってたし、自己信頼も足りてないし、自己否定や自己嫌悪もなかなか多いし、そもそもありのままの自分を受け入れられない。罪悪感がいつまでも付き纏う。
まあ、そういうとこが在るのはわかってたから、その上で最近は自分褒めしてたんだけどさ。
だけどさあ、もちょっと私、自分は自分を好きなんだと思ってたよ。
まさかここまで嫌いだとは。。。。全否定やんか。

だからみんなに「いいとこいっぱいあるやん。」て云われてもちっとも自分ではそれを感じられなかったし、「みんな空が好きだよ。」って云われても、嬉しかったけどもなんで私を好きって思えるのか不思議でならなかったし、どこをどう見ても、自分の目からは私の何がいいのかさっぱりわからない。
その根っこがつまり、「どんな自分も嫌い」っていう、ひどく痛い思い込みなのか。。。
なんか気付いてびっくりした。
自分の自分の扱いにおののいたさ。
ヒィ～って感じだ。
そしたら、芋ズル式に過去の出来事が走馬灯の様に蘇ってきて、こういうことを延々と繰り返してきたことがよーっく見えた。今まで以上に自覚した。
私は小さい頃からいじめにもあってたし、両親とも当時は交流がなく、放置気味で一人で過ごすことが殆どだったし、通りすがりの子供や大人に突然罵声浴びせられたり詰られたりとこう、自分に価値がない、という事実(でも幻想)を裏打ちするかのような具現ばかりを引き寄せていた。
で、その度に私は確信するのだ。
「ああやっぱり、私には価値がない。思ったとおりだ。」と。
これって、私がずっと自分で自分にその様に思ってたから、自分に全く価値を置いてなかったから、だからそういう現実を創造してたんだよねえ。。。今だからわかることだけど。
なんて「ザ・シークレット」並の現実引き寄せ術なんだろう。
ある意味とても巧みだ(笑)
意思も(明後日の方向に)やたら強いじゃないか。
この想像(創造)力が、神聖さや愛に活用できればいいのになあ。。。
出来る、と思おう。

今朝目が覚めてもテンションこんなだったから、これはいかんと思ってご飯を作り出した。
ナン生地作って、カレーも作って、ナンにつけて食べたらうまいかも♪とかウキウキしながら滋養物を創造する。ストレス溜まるとイキナリ掃除をしたくなるみたいに、今回はなんだかお料理だった。
仕事時代のストレスも、料理したりおいしいもの食べたりで発散させてったっけ。
食べ過ぎるのは宜しくないので、料理なら生み出す行為だし、創造物を皆にもおすそ分け出来るしでいいかもしんない。
んで、ちょっとは気持ちが落ち着くが、根本的な解決には至っていない。
当たり前か。
でもずっとあんなんもなあ。。。疲れるじゃんか。
自分がいろんな無理をしてたのも、多面的に見えてきた。
あ～。。。がんばり過ぎない。
息切れもしてた。
うん。。。
それに私、基本的に自分を大切に出来ていないが、自分をも少し認めようよ！という気持ちから、自分のやれたことを褒める努力をしていることは、認めてあげよう。
あと、京都に来れたことも、私には大きな一歩だし、コロンブス級な勇気だよ。
そこも認めてあげよう。
あとは、これから探す(笑)
てか、愛もエゴもひっくるめて、どんな自分だっていいし、そのままで愛しいと感じたい。
いいとこなくちゃ、私は自分を好きになれないの？
なんかそれもへん。
私は自分に条件付けし過ぎてて、その条件をクリアしないと自分を受け入れたくないみたい。
それも心地良くない。
とにかく、自分を愛してあげたい。
自分のすべてを、本当にすべてを、愛したい。
全肯定したい。
否定をしない、たったそれだけで、心の底からやすらげることを、私は知っているのに。。。
こんなに面倒くさくしてしまう自分が可笑しい。

気晴らしにオーラソーマのボトルりーディングをやってみた。
そしたら、今の私の課題と現状が、まんま浮き彫りになり、ぐうの音も出ない。
日常のすべてはアクセスね。。。

自由

やっとネットが繋がってホッと一息ですこんばんは。
前の一人暮らしの時はパソコン持ってなかったし、手続きとか税金関係の処理とか、こんなに一人でこなしたのは今回が初めて。
分からないなりにその都度仲間に聞いたり、関係者の人に説明聞いたり、税金の書類作成に以前の職場の人(千葉県在住)や母に手伝ってもらったり。
みんなありがとう＾＾
未だにお仕事決まってないし(大問題)、なんか時間がうまいこと使えずにばたばたしてしまったけど、それでもなかなかに充実した日々を送っている。
いちばんのポイントは、全部自分で決められるってこと、かなー。
人生のほとんどを自分見失って流され生きてきた私にしたら、格段の進歩だよね。
何をしようが自分次第って、なんて素敵。
だってこの自己責任は、本当の自由と表裏一体なんだもの。
それが分かったから、へこんでエゴってぐるぐるしても、投げ出そうとは思わないのかもしれない。
何かとんでもないことを選択しちゃっても、自分がどうしようもなく馬鹿みたいに思えることがあっても、それでもどこかで楽しむ私を感じている。
ちゃんと息が吸える。
もう電話の音に怯えることもない。
(在ることが元で、電話の音に精神的に追い詰められていたことがあった)

私は、ずっと自由になりたかった。
でも、そうすることができずに生きてきた。
だけど今ようやく、自分は自由なんだって思えるようになった。

それが、うれしい。


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見えてないけど

何だか分からないけど、胸が苦しい。
何が原因か自覚が無いけど、何かにエゴっているらしい。
抵抗してるのかなー。
何に抵抗してるのかなあ？
振っても出てこないので、とりあえずそのままにしておく。
自覚の無い自分を自覚しておこう。

にしても、詰まってるな～。
何だろなあ。

【追記】

詰まっているのは胸よりも喉だった。
第五チャクラ。こと在るごとに詰まってる場所。
えーっとたしか。。。表現、コミュニケーション、神への降伏、選択、意志の力、霊的な創造。。。
とかだったよな。第五って。
気になったので、ちょっとチャクラの状態をリーディングしてみた。
（以前カレッジのクラス５で学んだオーラリーディングレッスンを参考にした。）

天と地にグラウディングして結界張ってから目を閉じて、喉のチャクラにフォーカスする。
すると、なんとなく映像の様なものが浮かんできた。
（実際に見えているワケでなく、感覚でその様に感じる）
よくよく見ると、なにか黒っぽいくすんだものが埋め込まれている。
何か硝子の様な、黒い半透明のビンの口の部分だけを切り取って、喉にはめ込んだみたいだ。
ビンの蓋は開いていて、でも中は砂？（センメント？内側の肉？）みたいなもので塞がっている。
（あくまで感覚）
第五チャクラに手を近づけると、妙にひやっとする。
活性化されてれば本来もっと温かい筈なのに、冷たく感じるなんて。。。
硝子の栓が塞いじゃって、きっと正常に機能していないんだ。
くい込んでる感じだったから、イメージで金色に耀く手を想像（創造）し、その指先でビンを取り除いてみた。
すると、若干詰まりが無くなった感じがする。。。
なんだったんだろうな～とか思いつつ、ふと気付いたら、詰まりは殆んど無くなっていた。
喉に手をかざしてみたら、今度はほんのり温かくなっていた。
少しは元に戻ったのかも。。。

ついでに第五チャクラに対応している「ソ」の音を声で出してみた。水色に耀くイメージで。
何となく、チャクラの表の部分がさっきより温度を持った気がする。（確信でない）

金色の指先のおかげで詰まりが収まったのかは定かでないけど、もしそうだったとしても、
これって表面的なヒーリングでしかないよなあ。。。とも思う。
一時はこれで落ち着いてても、根本的な解決がされてなければまた喉詰まっちゃうよね。
結局は大元に機能不全があって、それに私が気付かないと、いつまで経ってもリッセトは
されないのだ。気付くその瞬間まで、認識されるまでは。

そんなワケで、現状でいちばん手っ取り早く進んでゆくには、もどかしい様でも自己探求は
必須なのだなー。。。スキルに頼るより、自分を知ってく方が実は近道なのよね。
急がば回れと云うけれど。
やっぱり学びのプロセスと云うのが人それぞれあって、それに沿って進んでゆくんだなあ。
みんな違うの。
出来事一つ一つが通り抜けるべきイニシエーション（通過儀礼）となっている。
京都行きでさえも私にとってはイニシエーションだった。それも、かなり大きな。
私には、京都に行くまでに手放す必要の在るものがたくさん在ったのだ。
そしてその全てが浮上した。
エッセンスとして、レッスンとして。
結果として、良い学びになったけど。
でももうさっそく、別の学びが浮上してるけどね（苦笑）

。。。そう。霊的向上に、飛び級はないのです。


【さらに追記】

さっきの第五チャクラリーディングで見えたものを、今度はシンボルリーディングしてみた。

びん（瓶）
栓の閉まった瓶は、心の内側が閉じて鍵がかかっていること。
しかし、これは新しい気づきによって簡単に打ち破れます。古い空き瓶は、以後必要でない自分のある面が除かれたこと。
海で洗われ、流れ着いた瓶から情報を得るのは、無意識心が問題に対する答えを、差し出していること。

キャップ
覆いまたは保護。開けたり、閉めたり、封印するところ。

ガラス
粉々に散っいる場合は、幻想・希望・夢が壊れたことを表します。
ガラスをかんでいるのは、言語表現に難渋しています。
自分または他人とのコミュニケーションに対する恐れ。

黒
無意識。自分の未知の部分。
時として恐怖が因（もと）になって拒んできたもの。

透明
明らかなので、納得し易いこと。
光のエネルギーを通せば、簡単に解ります。

そして喉が象徴する第五チャクラが、
表現、コミュニケーション、神への降伏、選択、意志の力、霊的な創造
で、第五チャクラの対応色は、青、水色等。

青
精神性、霊性。

これら全てを統括してみてみると、あることがパッと頭に浮かんできた。
mixiの招待コミュのコメントにちょこっと書いたんだけど、ちょっとした手違いが元で、
インターネットが６月後半まで使えなくなってしまったのだ。
ネットの引越し手続き中、しっかり相手の話を聞け（受容でき）ず、思い込みでことを進め、
気付いた時にはネット開線ともろもろ諸経費が割高になってしまったのだ。
契約する寸前でストップし、結局他のプロバイダーさんにお願いすることにした。
（最初の契約よりも、いろんなサービス込みで総額３５、０００円ほど安くなった）
ぶっちゃけ私は、お金が掛からなかったことに心底ホッとした。
その部分において後悔は全く無い。
（かなり物質的思考に傾いた自覚あり）
でも、しっかりハッキリ私のバランスの悪さが露呈した出来事でもあった。
うっかりもいいとこだ。
そのうっかりが元で、ネットの接続がずれ込んだのだ。

そしてこの裏側には、変化への恐れが見え隠れしている。。。のかもしれない。もしかして。

私は現在、Ren class生だ。
そして、Ren class生はスカイプの導入を義務付けられている。
何故ならスカイプを持つことで、気付きを深める為に、霊的に必要とされる時には即座に蓮ちゃんと連絡が取れるからだ。
いうなれば、霊性を促進する為のツールでもあるワケだ。
そのツールの設置を、（ネットも含めて）自分の思い込みで大幅に遅らせてしまった。
思い込みが無かったとしても、前準備がかなり遅かった為、やはり設置は遅れていただろう。
コミュニケーションのツール。
霊性を深める為のツール。
これって、第五チャクラが象徴するものに通じてないか？
私はやっぱり、自分の霊性を恐れている？
変化が怖かった？
んで、もしやその恐怖をすり替えて、お金（パワー）で自分を安心させたとか？
とてもありえそうだぞ。
だって塞いでたものって黒だもの。
未知への恐れ。
神聖さとの繋がりをちょっと遠のけてしまったこの具現。
さあ蓮ちゃんに、神聖さに沿うぞ～！て云いつつ直前になってビビったのかもしれん。
でも、黒は黒でも半透明なのよね。
なので光（気付き）が当たれば、透過して変換されてくはず。
。。。だと思いたい。

このリーディングが正しいかは分からんけど、おかげでちょっと気付きが拡がった気がする。
なんとなくな思いつきだったんだけどね。
でも実は前日に、ネット遅延の具現を読み取る為のエッセンスを投下して～！ってスピリットに要請してたんだよね。。。私がすり替えてなければ（笑）これがその促しなのかもしれない。

まあ兎に角さ、わたし、こわがってるのを、認　め　る　わ～！！


。。。って、すっごい長文。。。（笑）




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